Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?

Что делать, если ребёнка обижают

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?

Поводом для написания этой статьи стала дискуссия, которую я увидел на одном из известных форумов по воспитанию детей. Ребёнка обидели. Как быть в этой ситуации? Ребёнка обижают в песочнице, ребёнка обижают в детском саду, ребёнка обижают в школе…Что делать, если ребёнка обижают?

Мнения родителей разошлись: большая половина аудитории советует научить ребёнка давать сдачи, остальная часть сходятся во мнениях, что необходимо научить ребёнка постоять за себя, т.е. научить его защищаться.

1. Дать сдачи.

2. Постоять за себя.

3. Научиться защищаться.

На мой взгляд, это совершенно разные понятия. Дать сдачи – это ответить ударом на удар. Делать это нужно сразу, либо не делать вообще (как говорится, после драки кулаками не машут).  Цель – дать обидчику понять, что “ко мне лучше не лезть”.

Но дети не всегда правильно понимают значение этого выражения. Иногда непросто отличить агрессию от случайности. Дети, особенно в школе, постоянно в движении, они суетятся, толкаются, наступают друг другу на ноги…

И что же, на каждый случайный толчок или на ногу наступили, в ответ должен быть удар? Что получится в итоге? Ребёнок, неправильно понявший значение слов “дать сдачи” будет пинать всех подряд.

Да, многие его будут бояться, его будут сторониться, принимать за ненормального, но, как ни странно, он всё равно будет постоянно ходить в синяках. Парадокс? Примеров – масса!

Постоять за себя – это значит не дать себя обидеть. Здесь важно выйти из конфликта и при этом сохранить “физическую целостность” и достоинство.

Умеющий постоять за себя – как правило, миролюбивый, дружелюбный человек, уверенный в себе, сильный духом и физически, который не начнёт первым, не скатится до оскорблений, адекватно оценит ситуацию. Таких всегда уважают, и на таких нападают редко, т.

к. конфликт разрешается ими иногда с помощью нескольких фраз. Я думаю это то, к чему надо стремиться.

Если нападение всё же состоялось, важно уметь защищаться. В этом случае на первое место выходят физические данные человека (ребёнка): реакция, ловкость, сила. Как правило, тому, кто умеет постоять за себя, хотя бы раз приходилось защищаться (собственный опыт). Здесь очень важно не превысить пределы необходимой самообороны.

 Нужно дать обидчику понять, что его действия безрезультатны, не более. Важно уметь оценить ситуацию и вовремя остановить себя. А для этого необходимо сохранять спокойствие. Этому научиться непросто.

Помочь могут спортивные секции единоборств, если повезёт с тренером, потому что в единоборствах, как нигде, очень важна духовная составляющая воспитания, а многие тренеры часто упускают это из виду, делая упор на «физуху».

Ещё один важный момент. Я упомянул выше, что очень важно адекватно оценить ситуацию. Т.е. если семеро на одного и шансов нет, то не стоит строить из себя героя. “Безумству храбрых поём мы песню”… поминальную… Надо понимать во имя чего героизм.

Как мне однажды ответил мой тренер, в любом бою важно сохранить жизнь и здоровье, а рисковать ими нужно только ради близкого человека, друга, Отечества. И нет ничего позорного в том, что ты избежишь собственного избиения, “сделав ноги” от толпы бесноватых хулиганов, если ты один. А вот если ты с другом или девушкой, то нужно сражаться, забыв о последствиях.

  “Нет больше той любви, как есликтоположитдушу (жизнь) своюзадругисвоя” (Ин.15, 13).

Женщин (девочек) бить нельзя! Это должен накрепко усвоить ваш сын. А если девочки нападают? Ведь такое сейчас, увы, не редкость. Уклоняйся, закрывайся руками, постарайся уйти, но не бей! Мужчина, ударивший женщину, разрушает некий психологический шлагбаум. Его природная задача – защищать женщину!

Всё, что я написал, больше относится к случаям, если ребёнка обижают в школе. Что касается взаимоотношений в песочнице, то в возрасте до 3 лет дети ещё не совсем осознают себя, как личность и действуют больше на подсознательном уровне.

Здесь родителям важно разглядеть эту подсознательную агрессию, как в своём ребёнке, так и в детях, с которыми он играет, и стараться поменьше контактировать с агрессивными детьми. Учить давать сдачи в этом возрасте  – большая ошибка.

Нужно постараться объяснить ребёнку, что дети ведут себя по разному, что это плохое поведение, и так вести себя не стоит.
Родителям необходимо как пресекать агрессию своего ребёнка, так и становиться на защиту, если обижают его.

 Достаточно просто развести детей в стороны, твёрдо сказать агрессору “прекрати” и пожалеть пострадавшую сторону. Нельзя в этом возрасте пускать дело на самотёк.

Если ребёнка обижают в детском саду, то, конечно, вы не сможете сами контролировать ситуацию. Если ребёнок жалуется, что его бьют, необходимо поговорить с воспитателями, но не с претензиями (они не воспитывали «забияку»), а с желанием выяснить причины происходящего.

Воспитатели с позиции незаинтересованной стороны могут понаблюдать и понять эти причины. Поговорите так же с родителями «забияки», обратитесь к детскому психологу.

Если вы уверены в том, что ваш ребёнок не провоцирует агрессию и не находите понимания ни со стороны воспитателей, ни со стороны родителей «агрессора», есть смысл подумать о смене садика.

А ещё есть смысл подумать о том, как научить ребёнка постоять за себя. Я лично не вижу иного пути, кроме как через спорт. Это то, что помогло мне в школьные годы и помогло многим моим друзьям.

Вначале лучше попробовать командные виды спорта, они хорошо сплачивают и воспитывают уверенность в себе, а потом можно переходить на единоборства. Но, как я уже говорил выше, не стоит забывать о духовном развитии.

Именно такие качества, как отсутствие подсознательной агрессии и доброжелательность способны чудесным образом «уводить» человека (ребёнка) от опасных ситуаций.

В завершение статьи предлагаю вам посмотреть видео – мнение педагога-психолога о том как научить ребёнка постоять за себя и как нам, родителям, правильно реагировать на случаи, если ребёнка обижают.

А вот что думает об этом папа – тренер по боксу:

Источник: //kid-info.ru/deti-i-sport/chto-delat-esli-rebyonka-obizhayut.html

Ребенка забрал юа – дом и семья

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?
sh: 1: –format=html: not found
  Fialka1979 прохожий12.03.11 02:09 12.03.11 02:09  Здравствуйте.Может кто поможет советом каким-либо,как вести себя следует или еще что-нибудь..?Вообщем попали мы в не хорошую ситуацию..У нас с нашим сыном частенько происходят ссоры,естественно не просто так.

А как во всех обычных семьях,не хочет делать уроки,хочет только телевизор,плейстейшн,друзья..Слушаться не слушается.Вот на этой неделе,вообще,взял деньги без разрешения,потом отнекивался,в итоге сознался.За это получил.Наказали,не пустили на тренировки.Вот сегодня он оставил ключи дома,раньше освободился со школы,меня дома ,естественно не было,он пошел к другу.

Дружок этот появился буквально как 2 недели.Когда позвонил домой,выяснить пришла ли я уже,ему было сказано идти бегом домой,на что он обиделся.Сразу в слезы.Естественно это наблюдали этот дружок и его мама.Дальше я не могу с точностью описать ситуацию,но предполагаю,что он из-за своей обиды,сказал,что не хочет идти домой,якобы его ругать будут.

Мамаша та из “добрых” побуждений пошла с ним в полицию.Ребенка моего отправили в Югендамт.Он и там наговорил,что его обижают.Но причины не указал,естественно..Я тут же пошла в полицию,выяснить,что к чему.Мы час еще ждали,пока эта Фрау из Югендамта приедет.Приехала.Вроде ничего женщина..Но сказала,что только в понедельник я могу попасть в Югендамт..

А сегодня только пятница,вечер..Все закрыто…И что мне теперь делать,что будет,и чем все закончится,я не знаю..Я очень переживаю.он не привык вообще нигде так долго быть,тем более в чужом месте,с чужими людьми,без вещей…Он наверное не знает,знаю я где он,что с ним,он наверное тоже переживает…Я не знаю..Может кто-то такое проходил,или что-то знает…

Помогите советом..Еще тяжелее от того , что мы живем в Германии не так долго,и с языком у меня проблема,не могу все объяснить им..Так..По скольку по стольку…Спасибо вам заранее
  witte_ANGEL патриот12.03.11 08:14 NEW 12.03.11 08:14 в ответ Fialka1979 12.03.11 02:09 вот и хорошо,что забрали-доносчику-первый кнут.

пуст`посидит в казённом заведении ,без компютера и на казённых харчах.может,мозги вправятся. gendy Dinosaur12.03.11 08:38 NEW 12.03.11 08:38 в ответ Fialka1979 12.03.11 02:09 вот и хорошо что забрали. его там не сьедят, но условия будут куда построже чем дома, если всё обстоит так как вы рассказываете.

посидит пару дней и сам попросится к любимой плайстейшн и телевизору.а так это стандартное поведение югендамта. там не разбираются действительно ли существует опасность, а автоматически верят ребёнку и если он говорит что боится возвращаться домой, то без лишних слов забирают. если соврал , то через пару дней признается,когда поймёт что натворил.

единственное, вы надолго останетесь под контролем югендамта включая визиты домой, назначение надзирателя под видом “familienhilfe” и регулярные допросы с пристрастием и ведение отчётов о вашей семье

Человека карают только те боги, в которых он верит

BloodRina кровожадная12.03.11 09:03 NEW 12.03.11 09:03 в ответ Fialka1979 12.03.11 02:09 ходите на беседы с переводчиком, не соседкой, которая чуть лучше вас говорит на немецком, а с человеком, который за это деньги получает и который сможет донести все нюансы какнадо.С ребенком вашим ничего не случится, для него это хороший урок, куда лучше криков и угроз, что дадите по попе (кстати, давать по попе тут наказуемо)

идти, бороться и искать… найти и снова перепрятать!!!

gendy Dinosaur12.03.11 09:20 NEW 12.03.11 09:20 в ответ Fialka1979 12.03.11 02:09 совсем забыл . на беседе в югендамте отмеряйте каждое слово. приготовьтесь к вопросам – ловушкам. не вздумайте упомянуть о каких-либо непедагогических методах,не то что шлепках, но даже к примеру лишении плайстейшн за плохую успеваемость. но старайтесь не попасться на лжи. каждое ваше слово будет протоколироваться и складываться в папочку которую уже завели на вашего сына и которую будут внимательно читать перед каждой беседой с вами, но вам никогда не дадут туда заглянуть

Человека карают только те боги, в которых он верит

  Fialka1979 прохожий12.03.11 09:32 NEW 12.03.11 09:32 в ответ Alex_rakhimov 12.03.11 09:23 А может подскажите,где найти быстрым образом такого переводчика?Нам в понедельник,уже к 8 утра надо быть там..
  Fialka1979 прохожий12.03.11 09:33 NEW 12.03.11 09:33 в ответ Fialka1979 12.03.11 09:32 Отец есть,как и у всех.Просто я писала “мы”,думала понятно
hoffman0 коренной житель12.03.11 10:48 NEW 12.03.11 10:48 в ответ Fialka1979 12.03.11 10:38 Ну и не волнуйтесь,это демократия.Сказал что избивают.У них у всех у пацанов бьют.У девок папа(если не родной).пристает.А что вы волнуетесь ? Пацану это именно и надо,пусть посидит там день другой в следующий раз подумает.А с этой мамашей доброй самаритянкой я бы разобрался по полной !В югенамт идите с кем то,позвоните в дьякониию ,русский клуб,в евр. гемайду может они и помогут.   witte_ANGEL патриот12.03.11 10:55 NEW 12.03.11 10:55 в ответ hoffman0 12.03.11 10:48 мой не бьет своих,хоть они и выше его уже,токо голос чуть повысит они и так уже под стол залазят.(образно говоря)говорят же ,учить дитё надо пока поперёк лавки лежит-если повдоль-уже поздно.в евр. гемайду может они и помогут.[цитата]

немцам тоже помогут?

hoffman0 коренной житель12.03.11 11:08 NEW 12.03.11 11:08 в ответ witte_ANGEL 12.03.11 10:55 Почему нет,это такой же феррайн как и русский клуб.Устав – помогать в жизни иммигрантам.Могути вежливо отослать но могут и помочь,почему нет .   Fialka1979 прохожий12.03.11 11:28 NEW 12.03.11 11:28 в ответ hoffman0 12.03.11 11:08 Кто знает русский клуб в Нидерзаксене?Подскажите пожалуйста..
Against_Pseudo_7 посетитель12.03.11 11:38 NEW 12.03.11 11:38 в ответ gendy 12.03.11 08:38

В ответ на:назначение надзирателя под видом “familienhilfe” и регулярные допросы с пристрастием и ведение отчётов о вашей семье

какие каверзные вопросы могут задаваться этим надзирателем? на какие вопросы я не обязана отвечать? на какой срок он приставлен?
Against_Pseudo_7 посетитель12.03.11 11:39 NEW 12.03.11 11:39 в ответ gendy 12.03.11 08:38

В ответ на:вы надолго останетесь под контролем югендамта включая визиты домой, н

неприбранная комната ребенка – это будет расцениваться как “халатное отношение матери к ребенку”?
  Fialka1979 прохожий12.03.11 11:57 NEW 12.03.11 11:57 в ответ Against_Pseudo_7 12.03.11 11:39 И что в их понимании не прибранная комната?В моем понимани,так она всегда не прибранная,когда детвора дома..

Чисто,только когда их нет и я только что ее прогениралила.Но стоит детворе появится,все..порядку наступает конец..А если в комнате 2 ребенка,однополых?К этому они тоже могут придраться?Комната относительно не большая.. gendy Dinosaur12.03.11 12:06 NEW 12.03.11 12:06 в ответ Against_Pseudo_7 12.03.

11 11:38 к примеру даже ответ на вопрос “когда вы отправляете ребёнка спать” может быть истолкован против вас.

вы не обязаны ни нанкакие вопросы отвечать, но отсутствие ответа будет означать неудачный ответ , что у вас в этом плане неблагополучноприставлена фамилиенхилфе будет на полгода, а потом в конце каждого полугодия на основании собранного копромата на вашу семью будет продлеваться ещё на полгода.

а компромат будут выжимать и ребёнка, они опытные психологи и знают как заставить сказать ребёнка , что им требуется.неубранная комната это очень плохо . минимум лишний повод заявить, что вы не справляетесь с ребёнком, и вам нужна помощь.

Человека карают только те боги, в которых он верит

  Fialka1979 прохожий12.03.11 12:14 NEW 12.03.11 12:14 в ответ gendy 12.03.11 12:06 Как это ужасно,во что мы вляпались..Не знаю куда бежать и что делать..Что говорить..Ведь в это время ребенок был наказан,имел дамашний арест,за то что взял деньги..Но сказал ли он им про деньги,вопрос..Вряд ли..А меня эта Фрау спросила,за что наказан..Я не ответила за что конкретно..так в силу знания своего языка,ответила образно,не слушается,уроки делать не хочет..Но я так понимаю,что понедельник будет допрос с пристрастием..И как вылезти из этого ужса и сразу же забрать сына домой..
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 → все  

Источник: //foren.germany.ru/haus/f/18408622.html?Cat=&page=&view=&sb=&part=all&vc=1

Напрягает подруга дочери или детские-недетские разборки (возраст 6-7 лет)

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?
?

Category: Здравствуйте, уважаемые сообщники!В очередной раз к вам за советом. Сама не очень понимаю, как правильно вести себя в подобной ситуации.А ситуация следущая. Мы с дочкой живем лето в деревне. Речь пойдет о дочкиной подружке( дочке 6 лет, подруге 7)

Дружим с соседями, мы приезжаем на лето, а семья эта постоянно здесь живет.

Семья относительно благополучная, бабушка с дедушкой адекватные, не пьющие, мама – педагог, юрист, правда папа девочки как раз пил и сейчас уехал далеко и с девочкой не общается. Мама вышла замуж за гражданина Таджикистана и родила 3 месяца назад. Достаток есть.

(то есть материально у нее все тоже, что и у моей, если не больше) Это все для полноты картины.

Поскольку наши дома рядом и по возрасту дети подходят, вышло так что с детства они вместе дружили и считали себя “лучшими подругами” Но этим летом меня эта девочка, вернее ее отношения с моей дочерью стали очень напрягать.

Поскольку отношения у нас хорошие соседские, девочки сами друг к другу ходили в гости (напомню, деревня, дома рядом), обедали то у меня, то там, и все было хорошо и адекватно.

Были конечно мелкие конфликты, то игрушку не поделили, то обиделись, но я старалась всегда объяснить, помирить, попросить кого-то из девочек уступить ну и тд, как обычно взрослый разруливает конфликты.Но теперь происходят ситуации, в которых подружка ведет себя крайне некрасиво и я не знаю, как себя вести.Например.

Вечер, ко мне приехала подруга с сыном, дети играют втроем в доме или выходят в песочницу около дома (на участке), мы с подругой чуть подальше в беседке сидим пьем пиво (адекватно, за столом, общаемся) И тут слышу краем уха “ваши мамы-алкашки, мой папа говорит, что если женщина позволяет себе пиво, она падшая и алкашка” (папа – новый таджикский папа который)Дети в слезы, обида. Был разговор, что взрослые могут себе позволить алкоголь, плохо только когда напиваются. Мама девочки тоже провела беседу, тема больше не поднималась. Дальше просто было уже на другую тему, в другой день было сказано что приличная женщина должна ходить в платке, а твоя мама в купальнике грядки полет. Моя опять расстроилась, слезы. Тоже мягко объяснила, что не в нашей культуре в платки рядиться, кто хочет- пусть ходит, а осуждать никого нельзя.Дальше-больше, стали шпынки, то “ты мне больше не подруга”, то я хочу так и никак иначе. Перестала идти на контакт, то есть говоришь например что так нельзя, просто разворачивается и уходит молча.Что меня еще напрягает – не расстраивается, не переживает, если поругались они. Моя слезы льет, а той как будто все равно, непрошибаемая. Из эмоций только злость. Один раз они каких то муравьев не поделили, бывает. Было сказано “ты мне больше не подруга-иди домой”. Потом сама пришла. Я села с ней разговаривать, говорю уступать надо и нельзя так бросаться словами, раз не подруга, зачем пришла? К слову сказать, со своим ребенком я тоже постоянно разговариваю, прошу уступать, подсказываю какой-то компромисс, могу резко отругать, если моя не права и достаточно жестко сказать что она ведет себя безобразно. Постоянно говорю, что надо относиться к людям, как они к тебе.После разговора встала и ушла к себе молча, сорвала там все белье что сушилось палкой, но не слезинки!Последняя ситуация – собирались на детский праздник. После обеда дочь пошла за ней, та ушла к другой девочке. Дочка пошла ее звать, тк до обеда они собирались и причесывались вместе и ехать должны были со мной. Три раза ходила, звала. На третий вышли девочки и сказали моей, что они с ней не дружат больше. У тебя есть своя машина – вот на ней и езжай! Моя в слезы, а “подружка” еще и крикнула моей вслед “неудачница!”  и все это с такой не детской злобой. Опять же, не могу сказать, что моя дочь – жертва, другие дети ее не шпыняют, но ребенок домашний, не садовский – опыта постоять за себя нет конечно. Очень расстраивается, до слез, но быстро отходит. Взяли на праздник мальчика. Чуть позже соседка привезла и ее с другой девочкой и братом старшим, даже из машины не вышла – уехала. Когда дело дошло до батута, эта “подружка” как ни в чем не бывало, попросила меня за нее заплатить. На что я сказала, что договаривались ехать вместе, ты мою дочь послала и обозвала, со мной не поехала – поэтому все вопросы не ко мне (спокойно, без упреков говорила, просто объяснила ситуацию) Девочка молча (ни извините, ни каких-то оправданий/объяснений ситуации, я спрашивала, что произошло, почему так получилось – хотелось послушать ее версию, может моя где-то накосячила?) развернулась и ушла. Теперь соседки (мама и бабушка) явно обижены, не разговаривают – почему не знаю, “подружка” не приходила, а моя дочь уже отошла, ей скучно и она просится к ней. А я не знаю что делать. Объясняю, что ее подруга ведет себя некрасиво, что я пока не хочу, чтобы дочка туда шла. И про то что обижать/унижать себя не надо давать тоже проговорили, и про гордость.Но моя уже отошла и готова снова дружить. А я прям не хочу. Как мне проговорить с ребенком эту ситуацию? Может я где не права и пусть дочь ходит, пока самой не надоест? Но мне так не хочется, чтобы ее снова как-нибудь обидели/унизили. Очень больно за нее, может я где-то своего ребенка упустила, что она не “поставила” себя, что с ней так нельзя? Пока не разрешила идти к подруге, объяснив что надо не позволять себя обижать. Но это тоже не верно, мне кажется, запрещать с кем-то общаться? Друзей же не родители выбирают. Нам еще недели три тут жить, я всю голову сломала, как выйти из ситуации. Подскажите, со стороны, как мне себя вести и что делать со своим ребенком?

Спасибо.

конфликт лояльностей / привязанностей

Источник: //ru-psiholog.livejournal.com/7264620.html

Доносчик или ребенок в беде? Что делать родителям, если их дети ябедничают

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?

Раньше ябеды зачастую становились изгоями. Но последнее время дети все чаще жалуются взрослым на свои проблемы с ровесниками. Что же делать родителям в таких случаях?

Иллюстрация: Марина Савицкая

Вот такое письмо пришло по почте недавно.

Пишет читательница Арина из Украины:

«…появился вопрос по взаимодействию с детьми. А именно — о том, как быть мне и ребенку, если он склонен ябедничать.Мой сын всегда предпочитает привлекать взрослых к решению конфликтов с детьми. Например, мы гуляем с подругой и детьми, у нас сыновья ровесники.

Сын подруги — парень активный и веселый, хулиган, в хорошем смысле этого слова.И он в шутку может сказать сыну какую-то глупость. Сын обижается. И вместо того, чтобы отшутиться в ответ или попросить прекратить, или еще как-нибудь решить конфликт напрямую с приятелем, сын бежит жаловаться его маме и мне.

Я всегда прошу его самого решать такие вопросы: объяснить “мне не нравится, не делай так, пожалуйста” или сказать “сам дурак”, или, на худой конец, “прекрати, а то стукну”. Но он не хочет решать такие вопросы сам.Написать вам меня сподвигла история, которая произошла вчера.

Детей попросили принести в класс сменную обувь. У нас сейчас все еще 25 градусов тепла, в классе жарковато.

Я дала сыну с собой легкие тканевые туфли на липучке (он ходил в подобных в сад 3 года подряд). Они объективно выглядели нормально, не были девчачьими, и вообще он сам их выбрал. Но оказалось, что всем остальным ребятам в классе дали с собой кроссовки, кеды и кожаные туфли. То есть более “крутую” обувь.

Поэтому один мальчик начал смеяться над обувью моего сына. Сын пошел жаловаться учительнице, учительница отчитала мальчика. И сын рассказал мне эту историю и сказал, что он больше в этих туфлях не пойдет. И я дала ему с собой другую “нормальную” обувь.

Простая история, но в ней мне непонятно, как относиться к тому, что ребенок ябедничает.

Я думаю, что дети не любят ябед, и решать вопрос напрямую с обидчиком более правильно с точки зрения уважения окружающих. Вместе с тем решать самому, вероятно, менее эффективно.

Подскажите, пожалуйста, как относиться к “доносам”, если для меня главная ценность школы — это отношения в коллективе?Насколько вероятно, что ябеда интегрируется в коллектив и над ним не станут смеяться еще больше?

Или как убедить ребенка, что такие небольшие проблемы он может и должен решать сам?»

Арина в своем письме также упомянула, что в моем многолетнем блоге про тему ябедничества, кажется, никогда ничего не было. Я повспоминала и поняла, что читательница, по всей видимости, права: действительно, никогда и ничего.

Почему же так? Ведь тема-то важная и наверняка так или иначе, в том или ином периоде развития ребенка волнует многих родителей, а сформировать и проговорить свое отношение к проблеме приходится и вовсе практически всем родителям, даже если их ребенок никогда не ябедничает.

Благодаря Арине я задумалась над этим вопросом и поняла, что причина моего «неписания», по всей видимости, очень проста: далеко не все в этой теме ясно для меня самой. Поэтому предлагаю: давайте сегодня попробуем разобраться вместе.

Полвека назад я росла в мире, где семейное и общественное отношение к доносам и ябедам было вполне однозначным.

Моя бабушка по этому поводу всегда говорила нечто по ощущению средневековое: «Доносчику — первый кнут!» Выражение ее лица при этом было таким сложным, что все было ясно.

Лишь много лет спустя я узнала, что приблизительным истоком этой народной пословицы было российское Соборное уложение XVII века.

Здесь надо понимать, какую эпоху только что пережили все взрослые люди, окружавшие мое взросление.

Моего собственного дедушку арестовывали два раза, оба раза по доносам: один раз в 1934-м (разобрались и выпустили), второй раз перед самой войной (он был видным геологоразведчиком — через два месяца опять выпустили и услали в долгую экспедицию).

После войны его уже не трогали — возможно, лишь потому, что в войну он горел в танке и остался неходячим инвалидом первой группы, хотя и продолжал удаленно работать в бухгалтерии родной геологоразведки. Так что отношение бабушки и ее сверстников к доносам, пусть даже к детским, никакого удивления не вызывало и не вызывает, не так ли?

Я и мои сверстники принимали все это как данность, хотя наша молоденькая первая учительница усиленно пыталась насаждать доносы. Уходя куда-нибудь из класса, она прямо говорила: вот ты и ты будете следить, чтобы детки вели себя хорошо, а кто будет баловаться, тех запишете и потом мне скажете.

Надо сказать, что особого успеха ее тактика не имела, и, возвращаясь, она неизменно слышала от назначенных:

— Все дети вели себя хорошо!

Уважение коллектива казалось потенциальным ябедам важнее.

Однако потихоньку и не на глазах у всех некоторые девочки у нас в классе той же учительнице «стучали», нам это было доподлинно известно и всегда вызывало презрение.

Как ни странно, в этом вопросе у нас существовал половой диморфизм. Если ябедничала девочка, говорили: дура-ябеда! Если мальчик, градус презрения был выше и говорили: подлец! В результате мальчики ябедничали намного реже девочек.

По мере нашего взросления тема вообще закрылась, так как «неуставные» контакты между миром взрослеющих детей и миром взрослых практически стремились к нулю. Все свои проблемы и конфликты мы решали сами, вмешивать в это взрослых казалось просто странным.

Изменилось ли что-то в этой области теперь, по прошествии всех этих лет?

Разумеется, да, и, на мой личный взгляд, изменения очень большие.

Сейчас я попробую для начала просто перечислить все факторы, которые, по-моему, «сыграли» на этом поле.

  1. Родители в целом стали уделять намного больше времени и внимания взрослению собственных детей, а также их социальным проблемам и психоэмоциональному состоянию.
  2. Сгладилась, в какой-то степени ушла в прошлое общественная травма, связанная с политическими репрессиями 30-х и 50-х годов.
  3. Со времен перестройки так или иначе нарастает европеизация значительной части российского общества (по крайней мере городского). В общем потоке перенимаемого — идеи личной ответственности за происходящее вокруг: если ты видишь какой-нибудь непорядок — не игнорируй, но и не бросайся сам махать кулаками, а немедленно позвони или сообщи в соответствующую инстанцию. Они обязаны разобраться.

Как последний пункт касается нашей темы? Да очень просто и прямо. Он фактически диктует: если твоего ребенка обидели в школе и он тебе об этом рассказал, не советуй ему промолчать, «попробовать договориться» или «дать в морду» обидчику, сразу иди к учительнице, к директору или в районо.

Добавьте сюда интернет-возможности, которые на порядок упростили коммуникацию всех со всеми.

Буквально вчера был пример, который меня поразил.

Мальчик-пятиклассник на переменке словесно оскорбил одноклассницу.

Вечером того же дня девочка как-то раздобыла электронный адрес и прислала матери мальчика на телефон подробную письменную претензию с требованием разобраться и принять меры, оформленную так литературно и структурно грамотно (мать мальчика мне ее на приеме вслух зачитала), что хоть сейчас без всякой правки подавай заявление куда угодно. Вполне допускаю, что девочке помогали с оформлением ее родители, но совершенно не удивлюсь, если девочка проделала все это сама.

Мир изменился. Но условное «подсознание» нашего постсоветского общества по-прежнему требует осуждать тех детей, кто в любой форме ябедничает и доносит, и решать большинство текущих социальных проблем самому или уж с помощью друзей.

Однако новые ценности вроде бы требуют привлекать всех: родителей, учителей, «инстанции», общество в целом (см. несколько недавних шумных интернет-кампаний по поводу «ребенка оскорбили в школе»).

А как же в этих обстоятельствах вести себя конкретным родителям? Если их собственный ребенок ябеда? Или если он, наоборот, рассказывает о ябеде-однокласснике и запрашивает отношение к этому явлению своего родителя?

Мое мнение на сегодняшний день такое.

  1. Родителю следует самому определиться. Если сообщать обо всех школьных нарушениях и обидах учителю кажется вам вполне приемлемым и современным — ок. Если вы не хотите знать о происходящем, как не знали о вашей школьной жизни ваши родители и прародители, тоже ок. 
  2. Далее вы в понятной ребенку форме сообщаете ему свое отношение, уточняя, что это отношение именно ваше личное. Вот такой ему достался родитель, который именно так к этому относится. На конкретном текущем примере это будет проделано или теоретически — тут без разницы, главное, чтоб было понятно и не допускало разночтений. Ребенку обязательно нужно знать отношение к вопросу значимых взрослых, а также к чему готовиться ему самому и на что он здесь может рассчитывать: на «доносчику первый кнут» или на то, что если тебя кто-то обидел, то мама всегда выслушает, поддержит, а потом пойдет и разберется с обидчиком.
  3. Если ваше отношение к проблеме дифференцированное, то следует четко и понятно (для ребенка понятно) вслух дифференцировать. Например, если то, что ты видишь или о чем узнала, угрожает жизни и здоровью человека или людей, может привести к травмам или разрушениям, надо немедленно сообщить всем, кто может помочь и предотвратить: учителям, родителям, первому встречному милиционеру. Это я считаю долгом каждого порядочного и ответственного человека. Если речь идет о школьных девчачьих разборках, не сопровождающихся прямым членовредительством, я не люблю ябед, не хочу ничего об этом знать, разбирайся сама и на меня не рассчитывай.

Здесь, конечно, надо понимать (и я понимаю), что любое дифференцирование условно.

Например: приятели и приятельницы девочки-подростка тайком собрались в городской поход — идти на весь день исследовать опасную многоэтажную «заброшку», а девочку с собой не взяли, потому что она трусиха и с ней много возни. Девочка обиделась и настучала на них учительнице, а та позвонила родителям, поход подростков сорвался, и в результате их пропесочили и наказали все, кому не лень.

Была ли угроза жизни и здоровью подростков в этом походе? В общем-то, была. Было ли поведение девочки ябедничеством из ее личной обиды и в конечном счете «девчачьими разборками»? Да, было.

В общем, вопросов здесь явно больше, чем ответов.

Я призываю всех заинтересованных читателей высказаться по теме, может быть, из палитры разных мнений родится какая-нибудь общая современная картина. Мне самой интересно.

Спасибо Арине за поднятую тему.

Источник: //snob.ru/entry/183513/

Родителей смогут посадить в тюрьму, если они оставят ребенка одного дома

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?

По данным «Известий», уже во время осенней сессии депутаты Госдумы планируют обсудить вопрос об ужесточении воздействия на родителей, оставляющих своих малолетних детей одних дома, на улице и в машине.

Дети без присмотра не только гибнут и получают увечья, но и становятся жертвами преступников. Линейка наказаний для родителей будет только обсуждаться, но депутаты обещают взять за основу мировой опыт.

В США, например, за оставленного дома, на улице или в машине ребенка родителей могут лишить на него прав и даже арестовать.

Поводом для законодательной инициативы явились многочисленные преступления и трагедии, жертвами которых становятся дети, которых родители оставляют дома или на улице одних. Только за лето произошло сразу несколько подобных трагедий. 1 июля в Кемерово пятилетний Тимофей Каминиченко остался дома один и выпал из окна пятого этажа.

Похищенный в июне и затем убитый во Владимирской области пятилетний Богдан Прахов также находился на улице один. 15 июля в поселке Новиковка Асиновского района Томской области местная жительница оставила в доме трех детей. Пока мамы не было, один из малышей погиб в электропечи.

19 июля в Гафурийском районе Башкирии произошел пожар, в котором заживо сгорели два ребенка: одному из них было два года, другому — четыре. Детей также оставили одних.

Депутаты считают, что необходимо срочно решать эту проблему и рассмотреть вопрос об усилении ответственности взрослых, оставляющих детей одних.

— Учитывая страшную статистику потерявшихся, пропавших детей, которые попали в открытые люки, пострадали, такие меры нужны, — заявила «Известиям» первый зампред комитета по делам женщин, семьи и детей, замсекретаря генсовета «Единой России» Ольга Баталина. — Вопрос заключается в том, как обеспечить достаточную ответственность родителей за присмотр за детьми в дневное время.

По словам депутата, необходимо выработать разумные формы, которые могли бы реально работать.

— Мы не сможем поставить надсмотрщика над каждым родителем, поэтому важно, чтобы нормы были разумными, — пояснила Баталина. — Такие формы нужно искать, поэтому я готова к такому диалогу и такой дискуссии вместе с обществом, общественными организациями и институтами гражданского общества.

В первую очередь парламентариям предстоит обсудить вопрос, в каком возрасте, в каких именно случаях и на какое время дети могут отставаться без родителей.

— Очень важно не пережать ситуацию, потому что дети в возрасте 12–14 лет самостоятельно ходят в музыкальную или художественную школу.

Нет необходимости вводить запреты, которые поставят крест на занятиях детей в системе дополнительного образования, — пояснила «Известиям» депутат. — Не у всех родителей есть возможность встречать детей, тем более если школа расположена рядом.

Кроме того, ни один закон не сможет описать все случаи — на каком расстоянии должен находиться объект или сколько времени ребенок может находиться один.

Параметры возможных мер ответственности для родителей пока неизвестны, но депутаты обещают взять за основу опыт других стран.

Наиболее жесткие меры действуют в США. Например, там нельзя оставлять без присмотра детей до 12 лет. Если соседи заметят, что родители покинули дом или автомобиль, оставив ребенка одного, они вызовут полицию и социальные службы. В этом случае ребенка заберут в спецприемник, а родителей суд временно лишит родительских прав.

Их ребенка могут отдать во временную приемную семью. Чтобы вернуть его, родителям придется долго судиться и доказывать социальным службам, что они могут полноценно заниматься воспитанием.

Аналогичным финалом может закончиться история, когда ребенок ходит без взрослых, например, до школьного автобуса, даже если тот останавливается в нескольких метрах от дома.

— Если необходимо сходить вечером в магазин, а мой сын учит уроки дома, для маскировки я включаю во всех комнатах свет и выхожу из дома через черный ход, чтобы меня не заметили соседи, — рассказывает «Известиям» журналист Марина, которая находится в длительной командировке в США.

Детский омбудсмен Павел Астахов приветствует наказание для родителей, оставляющих детей одних.

— Главными защитниками ребенка являются папа и мама. Родители обязаны защищать своего ребенка и гарантировать ему безопасную жизнь, — поясняет «Известиям» Павел Астахов. — Когда этого не происходит, случается трагедия. Мы начинаем выяснять причины, и оказывается, что нормы ответственности для родителей нет. А обязанность не может существовать отдельно от ответственности.

По его мнению, прежде чем определять меры наказания, необходимо обсудить этот вопрос в обществе.

— Ведь нужно, чтобы в стране была решена проблема с детскими садами, чтобы функционировали школы полного дня. И вот тогда, если родитель не использует предоставленные для него возможности и оставляет детей без присмотра, его надо наказывать, — пояснил Астахов.

Президент международного женского центра «Будущее женщины», член общественного совета ФСБ России Александра Очирова пояснила «Известиям», что тема ответственности родителей за детей, оставленных дома без присмотра, обсуждалась еще 4–5 лет назад в Общественной палате.

— Я рада, что наконец наши предложения услышали депутаты, — заявила «Известиям» Очирова.

Источник: //izvestia.ru/

От редакции

Вы когда-нибудь оставлвяли ребенка одного дома?

Источник: //www.kurer-sreda.ru/2012/08/09/72679-roditelej-smogut-posadit-v-tyurmu-esli-oni-ostavyat-rebenka-odnogo-doma

Жуткие детали убийства ребенка: соседи думали, что малышку наказали – МК

Соседка по даче обижает моего ребенка, что предпринять?

«Ее и раньше прятали в чулан»

«Внимание! Пропал ребенок! Черникова Вероника, 6 лет, г. Озеры. 06.08.2016 года ушла с участка в районе ул. Краснофлотской, с тех пор местонахождение ее неизвестно. Приметы: рост 155 см, волосы светло-русые, вьющиеся до плеч, глаза серые. Была одета: розовая майка с рисунком принцессы, розовые шорты, розовые босоножки».

Три дня длились поиски девочки. Волонтеры, полиция, местные жители — к розыску подключились порядка полусотни человек. Родители ребенка в это время спокойно занимались своими домашними делами.

А 8 августа семейная пара неожиданно исчезла, супруги перестали отвечать на телефонные звонки. Полицейские обнаружили их в соседнем районе, на семейном кладбище.

Вместе с ними находилась и бабушка погибшей девочки.

В тот же день задержанные давали признательные показания. Глава семьи сначала заявил, что ребенок утонул в ванне еще в начале апреля. Потом изменил показания — ребенка якобы загрызла собака. И только на последнем допросе Роман Черников признался, что вроде как нечаянно убил девочку. Когда понял, что малышка мертва, испугался.

На подмогу пришла теща Елена. Именно она, по его словам, посоветовала, как замести следы. Предложила расчленить тело малышки. Мужчина согласился. Останки Черников сжег в металлическом ящике. Пепел разбросал в близлежащем поле.

Тело погибшей Вероники до сих пор не найдено.

Сейчас, когда уже известна фабула трагедии, особенно страшно слушать рассказ бабушки Елены. С ней побеседовали корреспонденты Озерского кабельного телевидения — еще до того как тайное стало явным. Не знаем, кто учил гражданку Зубареву актерскому мастерству, но ее рассказ выглядит более чем убедительно. Он изобилует деталями, которые крайне сложно выдумать на ходу.

Например о том, как маленькая Вероника накануне исчезновения объелась диких груш, мучилась рвотой и потому не поехала на День города с мамой, братом и сестрой.

О том, как малышка легко сходилась с посторонними людьми.

О том, что, оставшись дома, девочка якобы сказала своим родным: «У меня нет праздника. И у вас не будет праздника».

Самое жуткое — бабушка Вероники выглядит абсолютно естественно. В меру взволнованная, в меру спокойная. Невозможно догадаться, что ее внучка уже несколько месяцев как мертва. И что именно эта обычная с виду женщина советовала, как избавиться от трупа.

Судя по фотографиям, Черниковы — вполне счастливая семья.

Чулан для «лишнего» ребенка

Мы связались со знакомыми семьи Черниковых. Вот как они описывали быт подозреваемых.

— Когда мы услышали о пропаже Вероники, то все знакомые Романа и Татьяны подорвались на поиски ребенка. Двое суток мы не вылазили из лесов, — рассказывает приятельница четы Елизавета. — Мы ведь все прекрасно знали историю приемной девочки. Все происходило на наших глазах.

Своих детей у Черниковых долго не было, тогда они решились на усыновление мальчика. Следом взяли девочку из детского дома. Веронике тогда было всего 4 месяца, мальчику Паше — три года. Чуть позже родилась собственная дочь, Алена. То есть они воспитывали ее практически с рождения. Поначалу нарадоваться не могли на ребенка.

Но чем старше становилась дочка, тем больше проблем доставляла родителям. Нет, она росла примерной девочкой, только странная была. Дело в том, что Черниковы взяли ребенка из спецприюта. Психиатры пытались малышке поставить диагноз, но почему-то не поставили.

Таня с Ромой, в свою очередь, жаловались на ребенка, мол, у нее что-то с головой странное, уверяли нас, что она мыслит и рассуждает, как 30-летний человек. Всему их поучала, делала замечания. Со временем такое поведение ребенка стало раздражать родителей, они уже не скрывали своей ненависти по отношению к ней.

Почему они не отдали ее обратно в детский дом — непонятно. Может, не хотели лишаться денег? За приемных детей им платили около 25 тысяч рублей ежемесячно.

По словам собеседницы, Роман со временем стал все чаще поднимать на малышку руку. Татьяна если и не поощряла действий мужа, но и не препятствовала. «С ней по-другому не сладить, совсем от рук отбилась», — оправдывалась женщина перед друзьями. А когда у пары наконец появился свой ребенок, то срываться на приемной дочери родители стали гораздо чаще.

— У Черниковых в доме была кладовка. Так родители в последнее время все чаще запирали Веронику в темной комнате, чтобы та «не мешала им жить» — именно так и оправдывались, — продолжает женщина. — Возможно, поэтому соседи и не видели Веронику на улице. А когда к ним приходили гости домой, то никто попросту не обращал внимания на отсутствие ребенка.

Все знакомые знали, что отношения с дочерью у родителей не складываются, кому надо лезть в чужую семью? К тому же Веронику часто возили на лечение в больницу, оставляли ее там, поэтому, когда девочка пропала, ни у кого не возникало мыслей, что ребенка давно нет в живых. Когда мы услышали, что ребенок потерялся, то ничего такого не подумали, ну, может, сбежала куда, решили.

Она ведь и раньше сбегала из дома. Родители ее никогда не искали. Была история, когда Вероника пропала на пару дней. Жила где-то в лесу. Родители не кинулись на ее поиски. Вероятно, думали: пропадет, да и к лучшему. Но девочка всегда возвращалась. Потому как идти ей было больше некуда.

Вот и на этот раз Вероника вроде как пропала, а родители продолжали заниматься своими делами — Таня возилась в огороде, Рома — чинил машину, пока весь город стоял на ушах.

К дому, где жила девочка, несут цветы.

Любовь до гробовой доски

Как жили Черниковы до страшных событий? В целом семья была на хорошем счету. Здесь была любовь с первого взгляда, затем крепкий брак. Оба члена семьи — всегда при деле. Роман трудился в агроферме, потом лепил шоколадки на заводе «Марс», Татьяна заведовала пиццерией.

— Они познакомились лет 15 назад, в санатории. Работали вместе в ресторане. Татьяна была официанткой, Рома — барменом, — вспоминают бывшие коллеги Черниковых. — Свадьбу сыграли в 2004 году в том же доме отдыха. Есть выражение — «сошлись характером», вот эти люди как раз по этой причине и сошлись.

Оба скандальные, за словом в карман не лезут, с посторонними не откровенничают, себе на уме. С Таней тяжело было найти общий язык. Когда работала в ресторане, то часто срывалась на посетителях, любила уже тогда выпить, потому у нее часто недостача была.

Рома тоже недолго продержался барменом, достаточно агрессивно вел себя с посетителями.

В том, что между Татьяной и Романом Черниковыми вспыхнули и не угасали «высокие» чувства, — никто не сомневается. Даже после жестокого убийства ребенка супруги не дрогнули, не раскололись, не сдали друг друга.

Источник: //www.mk.ru/incident/2016/08/10/zhutkie-detali-ubiystva-rebenka-sosedi-dumali-chto-malyshku-nakazali.html

Глав-книга
Добавить комментарий