Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

Свекровь и невестка: причины конфликтов | Главный сайт телеведущего Владимира Познера

Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью.

Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома.

Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью.

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

– Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

– Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери. В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе.

Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно. Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери.

И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

– Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

– Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына.

Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца.

Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

– Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

– В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место.

Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама».

Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

–Что влияет на качества женщины как свекрови?

– На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

– Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

– Молодым нужно жить раздельно. Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.

Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин.

Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.

– Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?

– Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами. Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего.

Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились. Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта.

Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.

– Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?

– Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна.

Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе.

Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить.

Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.

– Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?

– Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе. Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает.

Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать.

Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.

Источник: http://vladimirpozner.ru/?p=4735

Делите ребенка бережно!

Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

После развода муж и жена делят не только имущество, сбережения и недвижимость, но и собственных детей. Случается, договориться мирным путем не выходит. Одна из сторон отправляется в суд, требуя оставить ребенка у себя.

Как часто такие иски подают белорусские отцы, чтобы отсудить сына или дочь у бывшей супруги, о том, как и какое решение принимается на этот счет, рассказала адвокат Минской областной юридической консультации N3 Лидия Васильевна Лупаева.

По закону

– Такие дела мы рассматриваем довольно редко. Отцы обращаются скорее в исключительных случаях. Например, жена пьет, ведет аморальный образ жизни, попросту забросила детей…

Подавая иск в суд, мужчина должен доказать, почему бывшая супруга не должна воспитывать ребенка. Юристы делают запрос участковому инспектору, который может подтвердить или опровергнуть обвинения истца. Участковый дает письменный ответ о том, благополучна ли семья, привлекалась ли мать к административной ответственности, если «да», за что именно.

К процессу подключают и Управление образования при администрации района, сотрудники которого выясняют, в каких условиях проживает отец и мать, какие взаимоотношения в «дуэте» ребенок-мать, ребенок-отец. Свои свидетельские показания дают родственники, соседи, учителя и др.

Сотрудники Управления образования делают письменное заключение и передают его в суд, который в первую очередь учитывает интересы ребенка. Когда подтверждается, что женщина не уделяет сыну (дочери) внимания, не занимается его воспитанием – одним словом, не выполнят свои родительские обязательства, иск удовлетворяется. Ребенок остается жить с папой, а мать теперь обязана платить алименты.

Нет оснований

– Случается, для положительного решения суда в пользу отца нет оснований. Мать нормальный человек, вполне способна воспитывать и материально содержать ребенка.

…Если в семье двое детей и оба родителя претендуют на то, чтобы они остались с ним (-ей), то обычно судья приходит к решению: одного – папе, другого – маме.

До суда не доводи

– При разводе, до или после него экс-супруги могут заключить официальный документ – Соглашение о детях. Это взаимный компромисс, который официально оформляется у нотариуса.

В нем указывается, с кем и на чьей жилплощади будут проживать дети, в каком объеме будут выплачиваться алименты (меньше установленной законом суммы нельзя, больше – пожалуйста), как часто, когда и где другой родитель будет видеться с ребенком.

Юридически устанавливаются и другие нюансы вопроса, важные для бывших супругов, которые, меж тем, не перестали быть родителями. Если же люди не могут договориться без споров и конфликтов, то обращаются в суд.

Спросите у ребенка

– Когда «причине спора» – сыну или дочери – уже исполнилось 10 лет, суд интересуется у ребенка, с кем он хочет остаться. Его вызывают в суд и опрашивают в присутствии педагога-психолога.

Когда ребенок постарше, он многое понимает, с ним проще. С малышами не так…

Случается (причем нередко), родители настраивают ребенка друг против друга. Или начинают активно задаривать подарками, давать обещания, идти на какие-то уступки… Но не потому, что сильно его любят и не хотят с ним расставаться, а из желания «насолить» бывшей половине.

Назло «врагу»!

– Когда одна из сторон считает себя обманутой и брошенной, в качестве «возмездия» используют любые цели, даже самые неблаговидные. Начинается деление ребенка «из принципа». Настраивание сына или дочки против мужа (жены). И тут ребенок не цель, а средство! Но он-то любит и папу, и маму, потому получает в этой ситуации психологическую травму.

Когда это случается, стоит отвести ребенка к психологу, который, пообщавшись с ним, сделает выводы и даст письменное заключение – определит истинные его отношения с каждым из родителей. К тому же поможет малышу пережить тяжелый для него период.

Кто богаче?

– Отец может решить: я состоятельный человек, со мной ребенок ни в чем не будет нуждаться: получит все самое лучшее – одежду, образование, качественный отдых. Что может дать ему мать..?

Меж тем уровень дохода родителей не влияет на решение суда. Допустим, мать имеет скромную зарплату, отец по сравнению с ней – очень большой доход. Но только по этой причине ему не отдадут сына или дочь.

Согласно постановлению пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 10 сентября 2004 года N 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей»: «Преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание».

Вам отказано!

– По закону права обоих родителей абсолютно равные. На окончательное решение суда о том, с кем из родителей остается ребенок, влияет множество обстоятельств. Допустим, отец в силу должностных обязанностей часто бывает в командировках, тогда решение суда будет не в его пользу. Ведь по объективным обстоятельствам он физически не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Но в основном..

– Если родители – нормальные люди, которые по каким-то причинам не могут договориться о дальнейшей судьбе ребенка, чаще по решению суда он остается с матерью.

Уже сложилась такая практика. Возможно, это славянский менталитет, который диктует, что приоритетный родитель для ребенка – всегда мать. Не исключено, что на принятие такого решения оказывает влияние факт: большинство судий у нас женщины.

Но это и определенный элемент недоверия к мужчинам. Увы, по роду службы, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда мужчины бросают семьи, а после и знать не хотят своих детей, не выплачивают алименты. На какие ухищрения только не идут, чтобы недодать ребенку законные 25% от дохода… Будто дают эти средства не сыну или дочке, а своей жене. Адвокаты ведут множество дел по неуплате алиментов.

Но, безусловно, есть и очень хорошие отцы, не в пример их бывшим женам, у которых инстинкт материнства не разбудить ни воспитательными беседами, ни призывами к совести.

Источник: https://www.interfax.by/article/25403

Вс рассказал, в каких случаях сожителей нельзя выгнать из квартиры

Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

Если в частной квартире оказались прописанными посторонние для хозяина граждане, то их спокойно можно выселить.

Так или примерно так думают собственники жилья, уверяя, что закон позволяет им во всех случаях освободить личные квадратные метры от тех, кто не является родственником квартировладельцу.

Сегодня подобных исков – о выселении посторонних для хозяина жилья – в наших судах – великое множество. Действительно, часть подобных процессов по освобождению личных квартир от чужаков собственники жилья выигрывают. Но далеко не все.

Недавно Верховный суд, пересмотрев одно из таких дел, заявил, что есть ситуации, когда собственник жилья не может требовать выселения посторонних. Этот вердикт Верховного суда очень важен для немалого числа граждан – всегда надо знать, в каких случаях закон выступает не на стороне собственника квадратных метров.

Все началось с того, что некая гражданка, жительница Казани, обратилась в суд с требованием выписать из ее квартиры без предоставления другого жилья нескольких человек. Хозяйкой жилья женщина стала после смерти своего отца. При его жизни в этой трехкомнатной квартире проживал сам глава семейства, его дочь и сын с семьей – женой и двумя детьми.

Наследниками в итоге оказались двое взрослых детей пожилого человека – наша истица и ее родной брат. Каждому из них досталось по половине квартиры. Но брат к моменту появления наследства уже развелся с женой и уехал, а свою часть унаследованной квартиры подарил сестре.

“Подарок” оказался с обременением – в “трешке” жили и оставались прописанными бывшая жена брата и ее двое детей. Став новой хозяйкой квартиры, женщина решила, что закон на ее стороне и она вправе выселить бывшую жену брата как чужого человека. В разряд чужаков она записала и своих родных племянников, пояснив в судебном иске, что квартиранты не являются членами ее семьи.

Бывшая жена брата с детьми написали встречный иск – оставьте нас в той квартире, где мы законно жили долгие годы.

Поначалу у истицы все вроде бы получилось. Суд Приволжского района Казани встал на ее сторону и решил, что чужаки должны уйти. Но суд “гуманно” разрешил им пробыть в квартире еще год, а потом отправляться на все четыре стороны. Верховный суд Республики Татарстан с таким вердиктом согласился.

Став хозяйкой квартиры, женщина решила, что вправе выселить бывшую жену брата как чужого человека

Бывшей жене и ее детям пришлось обращаться в Верховный суд страны. Там проверили правильность вынесенного решения и заявили – местные суды нарушили нормы закона и неверно разрешили спор.

В самом начале девяностых годов исполком выдал ордер семье, о которой идет речь. Квартира выделялась на семью из пяти человек. Уточним – на семью, куда входила и женщина, тогда еще законная жена, с двумя, тогда еще несовершеннолетними детьми. Квартира была кооперативная. Все было выплачено в срок .

Об этом есть документ, на основании которого было зарегистрировано право собственности главы семейства на квадратные метры. Первые суды, выселяя бывшую семью брата, сослались на 31-ю статью Жилищного кодекса. Там говорится, что эти люди – не члены семьи хозяйки. А значит – чужие ей граждане.

На все это Верховный суд возразил – ордер выдавался на пятерых человек как на одну семью. И этот ордер, в установленный законом срок (а это три года), никто не признавал незаконным.

А из этого следует неприятный для новой хозяйки вывод – каждый из членов некогда большой семьи был в свое время законно принят в члены жилищного кооператива и будучи перечисленным в ордере приобрел самостоятельное право жить в этой квартире.

В 31-й статье Жилищного кодекса, на которую все время ссылались местные суды, перечислены, кто может быть выписан из частного жилья после того, как эти люди перестали считаться членами семьи хозяина.

Но в нашем случае женщина и ее дети не вселялись в спорную квартиру как члены семьи нынешней хозяйки. А приобрели самостоятельно право жить в квартире задолго до появления нового собственника.

Поэтому к этим людям нельзя применить 31-ю статью Жилищного кодекса, сказал Верховный суд.

Справка “РГ”

Часть 1 статьи 31 Жилищного кодекса предусматривает, что к членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником, в принадлежащем ему жилом помещении, его супруга, а также дети и родители данного собственника.

Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.

Источник: https://rg.ru/2013/01/22/zhilie.html

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками – Телеканал «О!»

Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно.

Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим.

По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно.

Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают.

Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку.

Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей.

Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость.

Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям.

И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность.

Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа.

Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам.

Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение.

А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым.

Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце.

Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9005

«Расстреливал одноклассников из пистолета»: взрослые написали на 11-летнего мальчика 20 заявлений в полицию

Родной сын хочет выгнать приемного сына, когда матери не станет

Ученик четвертого класса из Новосибирска Тарас (имя ребенка изменено. – Прим. авт.) навел страх на целую школу и свой двор.

Родительский комитет ненавидит маленького ребенка с синдромом гиперактивности – в полицию подали 20 заявлений, и мальчик попал на учет в отдел ПДН.

Тарас устроил стрельбу из пневматического пистолета прямо в классе, дрался с девочками и мальчиками – по словам мамы, из-за нехватки внимания. Почему ребенка боится вся школа и как быть с такими детьми, выяснял корреспондент КП-Новосибирск.

«ПОБИЛ ДЕВОЧКУ С ДЦП»

Жительница Новосибирска Татьяна Набережных судится с мамой одноклассника и руководством школы № 186 уже три месяца. Поводом стал конфликт третьеклассницы Светланы с Тарасом, после чего девочка попала в больницу. Ученица с легкой формой ДЦП получила три удара по голове и один – в плечо, сообщили в прокуратуре Октябрьского района.

Татьяна рассказала КП-Новосибирск, что написала заявление в полицию, но там отказали в возбуждении уголовного дела:

– Моя дочь два месяца лежала в больнице, потом боялась ходить на уроки. Весь третий класс мы посещали уроки с ужасом – своими выходками мальчик срывал уроки, дети боялись ходить в школу. Мы написали директору десятки писем о том, что Тарас бьет детей, просили убрать его из класса – все без толку. Однажды он расстрелял детей из пневматики алюминиевыми пулями.

«ДОСТАЛ ПИСТОЛЕТ ВО ВРЕМЯ УРОКА И НАЧАЛ ПАЛИТЬ»

Скандал случился 12 октября и сразу вышел за рамки школы. По словам родителей, беспокойный третьеклассник шокировал всех, когда открыл стрельбу прямо на уроке.

– По словам моего ребенка, одноклассник во время урока английского достал пистолет с пульками, сказал: «А сейчас будет громко», – и начал палить в потолок. Учитель продолжила урок, а на перемене мальчик стрелял вдогонку детям.

Педагог даже не имеет права выгнать ученика с урока, а свою мать этот мальчик посылает при всех. Был самый сильный класс, а теперь все дети скатились по успеваемости.

Зачем надо было подсовывать такого ребенка? -недоумевают родители другого ученика, попросившие об анонимности.

По информации родителей, ребенок из неполной, но благополучной семьи, однако сменил уже три школы. В предыдущем учебном заведении дети дали Тарасу отпор и затравили буйного одноклассника, но в школе № 186 педагоги запретили детям трогать мальчика.

– Теперь мы боимся, что его вернут в класс на следующий год. Тарас задирает всех не только в школе – бьет детей во дворе, сам общается с ребятами постарше, матерится… Его уже видели с сигаретами, пивом! Он даже может учителю прямо на уроке заявить: «Ты дура». Это не мальчик, а просто ужас, – говорит мать одного из учеников школы № 186.

«20 ЗАЯВЛЕНИЙ В ПОЛИЦИЮ»

Мама мальчика Наталья признает: у Тараса синдром гиперактивности и другие особенности развития, но главный способ преодолеть его – оставаться в коллективе. Диагноз мальчику поставили в двухлетнем возрасте, сама Наталья занимается с сыном и пытается объяснять другим родителям, как правильно общаться с ребенком, имеющим такой диагноз.

Но в школе № 186 получилось наоборот – после инцидента с дочерью Татьяны Наталью начали травить родители, удалили из родительского чата, настроили некоторых детей против одноклассника. Родители уверены, что Наталья сама виновата, раз не сидела с ребенком за партой, не могла скорректировать его поведение до конца года и научить правилам.

– Поскольку у нас выстроился диалог со школой и родители поняли, что никак не могут повлиять на ситуацию, они стали пачками писать заявления в полицию, уже около 20 заявлений набралось.

В полиции на меня начали давить, предлагая отдать мальчика в реабилитационный центр.

Прямо при сыне! Следующие недели мы разбирали все 20 документов из серии «толкнул», «пнул», «оскорбил»… Половина оказались липовые, – вздыхает мать беспокойного ребенка.

Полиция действительно отказывается возбуждать административные дела по данным заявлениям, но поставила ребенка на учет в отдел ПДН.

Женщина считает, что инцидент со стрельбой – фейк: кто-то из одноклассников принес пневматический пистолет в школу, мальчики опробовали его в туалете, это подтвердила проверка отдела ПДН. Однако родители создали миф, что Тарас якобы ходит по школе с пневматикой.

«ОДНОКЛАССНИЦЫ ВИЗЖАТ»

Мама мальчика пыталась подружить его с классом с помощью поездки к психологам в семейный центр. Однако теперь нескольким детям запретили общаться с Тарасом, говорит его мама.

– Тарас часто идет где-то по границе, но в общем-то он нигде эту грань не нарушил. Из него делают монстра, хотя одна из одноклассниц кричала и визжала только при виде моего ребенка.

Весь педагогический состав школы был в страхе, когда узнал, что мой сын будет переходить в пятый класс. Сейчас я чувствую поддержку нескольких родителей, педагогов.

Думаю, постепенно все выровняется, – уверена Наталья.

Мама мальчика – психолог, она считает, что скоро дети с синдромом гиперактивности станут одной из типичных проблем образования. Если сейчас таких ребят, как Тарас, по одному-два в классе, то уже через пару лет будет по три-четыре.

Обе стороны конфликта – и родители потерпевших, и мать Тараса – согласны в одном: классный руководитель очень грамотно работает с детьми и старается сгладить конфликты. Педагог отказалась давать комментарии, редакция КП-Новосибирск подготовила запрос к руководству школы для оценки данной ситуации.

Источник: https://www.kompravda.eu/daily/27068.5/4138071/

Глав-книга
Добавить комментарий