Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

Как уничтожить бывшую жену

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

+T –

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы.

Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком.

Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу».

Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода.

Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Короче, вы это всё знаете, а половина из вас проходила. Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми.

Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир.

Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь.

Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума.

В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо.

Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета.

Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так.

Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку.

Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек.

Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал.

Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей.

Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась.

Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Однажды я пришел к своей младшей дочке. Мы были вдвоем: в тот вечер Маша, ее мама, допоздна бегала по делам. Мы поиграли, порезвились, а потом мне надо было дочь покормить. Вхожу на кухню: в раковине куча грязной посуды. Нет, Маша вообще страшная чистюля, просто два дня не оставалось сил на посуду.

Дочка ест свою гречневую кашу с медом, а я думаю: что бы мне не помыть посуду? Да, это не мой дом, не мое хозяйство, не моя проблема. Но почему не помыть, тем более, что это дело я люблю. После посуды еще с дочкой поиграл, тут как раз мама приходит. Мрачная, уставшая, неразговорчивая. Собираюсь домой.

Вдруг Маша выскакивает из кухни, счастливая, будто ей там колечко тиффани подарили: «Ты что, помыл посуду? Господи, спасибо тебе! Я ехала домой и представляла с ужасом эту гору…»

Кажется, в этот момент она была готова снова бежать со мной в загс. По пути домой я размышлял: «Ничего же особенного не сделал. Как мало женщине надо для счастья».

И теперь, когда прихожу, если вижу посуду – стараюсь мыть. Мне совсем нетрудно, а девушке радость. Думаем: пора снова жить вместе. Шутка. Нет, не думаем. Мы разошлись совсем, у каждого своя интересная жизнь. Но у нас дочка. И это самое главное.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак.

Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара.

Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь.

Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь.

Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал Генделя, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Источник: https://snob.ru/profile/27058/blog/129398/

Развитие личности

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

Что такое неудачи? Это обратная связь от жизни. Она постоянно разговаривает с нами, вот только не словами. Её язык – символический, его нужно научиться слышать и правильно трактовать.

Представьте, что вы играете в увлекательную игру. И вам нужно провести своих героев из пункта А в пункт Я (по сильно пересеченной местности).

Вы не можете общаться с ними, а также подсказывать маршрут. Единственно, что вам доступно: делать это с помощью знаков, символов, встречами с другими персонажами ( которые дадут новый импульс) и разных ситуаций.

Один герой – внимает этим подсказкам и его Путь – приятный и не такой извилистый.

А вот с другим вы чувствуете себя не Проводником, а погонщиком упрямого осла: его постоянно тянет не туда, вечно он где- то застревает, что-то выясняет, игнорирует большинство знаков и реагирует исключительно на удары хлыста.

Практически то же самое происходит и в нашей жизни.

Если вас преследуют неудачи, есть повод задуматься: “А то ли вы делаете?

Если вас не устраивают отношения, если ваша жизнь – сплошная борьба с обстоятельствами, людьми, если вы выживаете, а не живете, это верный показатель того, что вы не слишком внимательны к сигналам от жизни.

При этом вы попадаете в “замкнутый круг”. Чем больше неудач и проблем в вашей жизни, тем выше “градус кипения” эмоций. В таком состоянии абсолютно невозможно быть объективным и принять правильное решение.

Если преследуют неудачи, что мы обычно говорим тем, кто дает нам советы?

“Тебя бы на мое место, я бы тогда посмотрел, что бы ты делал…..”

Между тем, вы заблуждаетесь!

Находясь в 1-ой позиции восприятия (подробности здесь), вы слишком ассоциированы с неприятной ситуацией. А вам необходимо посмотреть на нее немного отстраненно, выключив эмоции.

И когда вы это сделаете, то сами можете дать себе совет. Возможно, он  и будет самым лучшим!

Для начала Крайне Важно изменить свое Состояние, особенно, если вы находитесь на “сильном взводе” и эмоции переполняют вас.

Любые ваши действия из не ресурсного состояния не принесут желаемого результата ( что жизнь вам и доказывает)

В своей статье “Аудиалы. Визуалы. Кинестетики” я писала о том, что у каждого из нас есть предпочтительная система восприятия.

Получить ресурсное состояние Аудиалу поможет любимая музыка. Если есть возможность, то лучше  уединиться и прочувствовать ритм любимой музыки всем телом, постараться в нем раствориться (в этом случае вы подключите еще и кинестетическую систему).

Протанцуйте свои эмоции!

Если у вас внутри все “бурлит и кипит”, можно сбросить напряжение с помощью очень ритмичной музыки (своеобразные шаманские танцы).

В этом случае хорошо проораться, протрястись, представляя, как негатив покидает ваше тело.

Можете  представить около своих ног костер. Как вы сбрасываете туда всю негативную энергию. И фиолетовые языки пламени преобразуют эту энергию в нейтральную. И она легким облачком  уносится в небо.

Кинестетикам поможет ванна с солью и пеной, хороший массаж или активные движения.  Гурманам – поход в любимую кафешку.

Визуал получает позитивный заряд в красивых местах (что-то обязательно должно “ласкать его взгляд”). Это может быть прогулка на природе.

Женщины обычно “отрываются” в магазинах. Не обязательно покупать себе вещи. Выберите все, что вам глянулось  и устройте грандиозную примерку! Мужчинам можно прогуляться в свои любимые места (автосалоны и пр.)

Всегда можно снять напряжение, посмотрев веселую комедию ( этот вариант для подойдет и для Аудиалов и Визуалов и Кинестетиков).

Есть и другие способы разрядки. Этому посвящены специальные статьи:

“Как избавиться от негативных эмоций?”

“Как научиться расслабляться с помощью дыхания?”

Не знаете, как научиться расслабляться? Учитесь у детей!.

Все они хороши, и могут использоваться так часто, как вам хочется. Есть один недостаток: они требуют времени.

Быстрые способы погасить эмоции:

Если вы легко ассоциируетесь в не ресурсное состояние, значит, можете научиться ассоциироваться и в ресурсное (с помощью Якоря).

Вспомните приятный и радостный момент своей жизни, и погрузитесь в него как можно полнее.

– Как вы одеты? Что делаете? Кто рядом с вами? Какие звуки раздаются? Может быть, вам что-то говорят? Слышите ли вы музыку или что-то еще? Что вы чувствуете?

Перепроживите эту ситуацию как можно ярче, и побудьте в ней какое-то время.

После  такого замечательного “погружения”, ваши эмоции обязательно изменяться!

Важно! Перед тем, как вы начнете изменять свое эмоциональное состояние, оцените: насколько баллов тянет ваше не ресурсное состояние (по шкале от минус 10 до плюс 10)

Например: когда вы завязли в проблемной ситуации, вы оценили свое состояние на  минус 5, а после позитивного якоря (или  выполнения рекомендаций, о которых я писала) оно поднялось до нуля.

Если вас не удовлетворил результат, можете добавить еще один приятный якорь или  выполните

Технику Квадратного Дыхания

Дышите Глубоко, с задержкой дыхания, по такой схеме:

1-2 -3 -4 Вдох

1-2 -3 -4 Задержка дыхания

1-2 -3 -4 Выдох

1-2 -3 -4 Задержка дыхания

И т.д в течение 5-7 минут

Подумайте о проблемной ситуации и  заново оцените ее по шкале: насколько баллов тянет ваше состояние сейчас.

Если выше нуля, можно перейти к следующему шагу или  еще немного подышать ( чтобы поднять состояние).

Следующий шаг:

Представьте, что вы сидите в пустом кинозале и просматриваете фильм о своей  проблемной ситуации. Смотрите, как зритель, не вовлекаясь в сюжет эмоционально.

Как все начинается – как развиваются события – чем все заканчивается. Можете просмотреть сюжет несколько раз (но только, как отстраненный наблюдатель!)

Посмотрите на себя со стороны и подумайте о том, какой бы совет вы могли себе дать?

Важно давать оценку только Своим действиям и поведению.

К примеру, вы можете обратить внимание, что были слишком нервным (а может агрессивным) или, наоборот, испуганы и растеряны.

Подумайте: каких ресурсов вам не хватало в этот момент?

Любви? Спокойствия? Уверенности? Сосредоточенности?

– После этого снова сделайте”Технику Квадратного Дыхания” в течение 1 минуты.Следя за дыханием, переместите внимание Внутрь своего тела.

Затем представьте, что в ваших руках находится Шар

-Обратите внимание на его цвет, размер, плотность, прозрачность.

-И затем вообразите, как вы вдыхаете в этот Шар Энергию Любви (или любой другой недостающий вам ресурс).  У каждого может быть свой цвет ( обратите внимание, какой цвет у вас?)

– Очень важно, чтобы вы сначала ассоциировались с этой энергией (вспомнили какой- то момент из своей жизни, когда вы чувствовали Любовь к кому-нибудь из близких, а может к любимому животному, цветку или природе). Если не вспоминается из своей жизни, вспомните поразившую вас историю Любви из чьей-то жизни (или персонажа фильма или книги).

Иногда мы”покрываемся таким панцирем”, что не в состоянии вытащить из себя какое-то чувство. Но это вовсе не значит, что внутри нас этого нет! Если вы чувствовали отклик Сердца, увидев (или услышав) чью-то историю, это говорит о том, что у вас срезонировали ваши собственные чувства.

Любой ресурс, который восхищает вас в других, есть и  у вас (порою, он находится в не пробужденном состоянии).

– После того, как вы вдохнули ресурс (к примеру, Любовь), обратите внимание ( или почувствуйте), как внутри Шара начинается  вращение. Дождитесь, пока оно прекратится.

– Обратите внимание: что стало с Шаром? Изменился ли он? Его плотность? Цвет? Размер?

– Вдыхайте в Шар по очереди недостающие вам ресурсы (каждый из этих ресурсов будет иметь свой цвет).

Важно! Не забывайте предварительно вспоминать ситуацию из своей жизни, когда вы проявляли это качество (или может какой-то ваш знакомый или персонаж из фильма восхищал вас наличием этого ресурса).

– Вдохнув новый ресурс, фиксируйте: “Что происходит с Шаром? Как он изменяется?”

– На заключительном этапе  еще раз внимательно посмотрите на Шар:”Нравится вам он или нет? Хочется ли добавить туда еще каких- нибудь ресурсов?” Вы можете делать это до тех пор, пока вас не  будет  все удовлетворять.

– И лишь после этого поднесите Шар к области Груди и представьте, как вы помешаете его внутрь себя. Почувствуйте, как энергия этого Шара растекается по телу, и изменения, которые она вызывает.

– А теперь снова вернитесь в кинозал и просмотрите сюжет заново. В нем вы уже другой – имеющий все необходимые ресурсы! Срежессируйте ситуацию таким образом, чтобы она вам понравилась. Перепроживите ее заново, в новом качестве.

– После этого оцените по шкале свое состояние. Возможно, оно вырастет еще на несколько пунктов (и станет, например, плюс семь). Это уже замечательно!

Если поднимется, но незначительно, не расстраивайтесь! Вы можете делать эту технику несколько раз, постепенно двигаясь по шкале вверх.

Многие расстраиваются, что у них плохо получается что-то представить или почувствовать. В этом нет ничего удивительного.

Представьте, что вам нужно сделать глубокий наклон (так, чтобы обе ладони плотно коснулись пола). Если вы человек – не спортивный, скорее всего, с первого раза вам это не удастся.

Вряд ли кто станет расстраиваться по этому поводу – понятно же, что тело не тренированное и плохо слушается своего хозяина.

Но если вы будете каждый день делать по нескольку наклонов, то очень быстро заметите существенный прогресс.

Примерно такая же ситуация происходит и в этом случае.

Так что если у ас проблема с визуализацией, то это не повод- расстраиваться. И в НЛП и коучинге есть “волшебный прием”, с помощью которого можно обмануть наш Ум (тот очень настороженно воспринимает все новшества).

Если у вас не получается представить Шар и Энергию, сделайте вид Как Если Бы вы могли бы это сделать (будучи волшебником). И делайте сначала из позиции Как Если Бы.

Постепенно вы заметите, что тело “проснется”, и начнет отзываться, и визуализация будет получаться все лучше и лучше.

Подсказка: если вы кинестетик, вам можно ощутить руками этот Шар , а если аудиал, может быть услышать звук энергии, входящий в шар. Визуалам видеть образы легче. Но, в любом случае, эта способность есть у каждого!

Тест:  Аудиал. Визуал. Кинестетик

Чем старше мы становимся, тем меньше прислушиваемся к своему телу (пока оно не начинает вопить). Редко обращаем внимание на то, в каком его месте зарождается та или иная эмоция.

Нам сложно удерживать фокус внимания внутри себя (оно все время вне нас). Трудно “отлавливать” и фиксировать свои ощущения,  вызывать их при необходимости.

Как только мы начинаем работать в этом направлении, то получаем замечательный Внутренний Компас и простые, быстрые и очень действенные инструменты для изменения своего состояния.

Наш мозг устроен очень хитро (об этом я писала не раз). Нам достаточно перепрожить ситуацию в своем воображении и получить позитивный отклик тела.

Если она повторяется вновь, но уже в реальной жизни, тело реагирует  по другому, не так, как раньше!

А нам только это и надо!

Изменение физиологии влечет за собой изменение состояния!

Ресурсное состояние приводит к более эффективным действиям!

Иными словами: Действуйте из Правильного Состояния! И будет вам счастье!

Источник: http://ways4you.ru/nlp-dlya-zhizni/esli-vas-presleduyut-neudachi-sdelajte-e-tu-prostuyu-tehniku-nlp-chast-2.html

Что делать, если преследуют неудачи?

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

«Никогда не сдавайтесь. Никогда не сдавайтесь. Никогда, никогда, никогда, никогда — и ни в чем, в великом или малом, большом или незначительном — из этого правила нет исключения…»
Уинстон Черчилль.

Изучив данный урок, Вы узнаете как «перемалывать» проблемы, ошибки и «внезапно навалившиеся неудачи», которые бывают в любом виде деятельности. Особенно, в новых для Вас областях.

Вот что говорит о своём понимании неудач и проблем мультимиллионер Марк Аллен в своей книге «Успех для ленивых» («The Type-Z guide to Success»).

«Я был ленивым, неорганизованным, неопытным, подавленным и финансово-зависимым до 30 лет. Я до сих пор ленивый и неорганизованный, но больше не неопытный, не подавленный, и, слава Богу, финансово независимый.

Ты можешь быть ленивым и в то же время настойчивым. И как только ты научишься этому — ты во многом достигнешь совершенства… Одна простая фраза может перевернуть твой образ мышления, изменить поток твоих мыслей и жизненный путь.

Вот эта фантастическая фраза, которая изменила мои мысли и мою жизнь: «В каждой проблеме есть равносильная или большая польза. В каждой проблеме заключены огромные возможности. Даже с ударами судьбы мы получаем замечательные дары. «

Человек, воспитанный в нашей, «цивилизованной» школьной и экономической системе воспринимают любую ошибку как неудачу или вообще трагедию. Отсюда и боязнь сделать ошибку, которая просто парализует Волю, сковывает творческое мышление и вызывает негативные эмоции.

https://www.youtube.com/watch?v=RzHrFEMdBNg

А давайте посмотрим на проблемы и ошибки с логической точки зрения. Ну вот, случилось что-то…

Прежде всего, успокойтесь, расслабьтесь, подумайте о чем-то другом. Сделайте волевое усилие, нарисуйте в своей голове радостную картинку хотя бы на 10 секунд.

Смогли? А теперь — решаем проблему по следующему алгоритму.

  •  В чём собственно, состоит проблема? Определяем как можно конкретнее суть проблемы.
  •  Каковы причины этой проблемы и что нужно изменить, чтобы такой проблемы больше не возникло? Какие действия, убеждения, страхи привели именно к этой проблеме?
  •  Каким наихудшим образом может закончиться эта проблема? Подробно опишите самый негативный исход. Спокойно, отрешенно. Возможно, он не такой уж и ужасный, как Вам показалось сначала.
  •  Какой наилучший выход из этой проблемы? Представьте, что Вы достойно справились с данной проблемой. Какой должен быть идеальный результат.
  •  Возможно ли решить проблему нестандартным образом, не «как все» и не «как всегда»? От каких старых привычек, убеждений, и навыков придётся при этом отказаться?
  •  Какие ресурсы, сколько времени и какие действия понадобятся, чтобы решить эту проблему? Просто составляете реальный, пошаговый план.
  •  Какую пользу можно извлечь из данной проблемы? Обычно над этим никто не задумывается. А ведь именно этот пункт и есть самый важный.

Отдельно надо сказать вот ещё о какой беде, которая может свести на нет все Ваши успешные начинания.

Негативное эмоциональное отношение к трудностям и ошибкам, которые неизбежно были, есть и будут в любой человеческой деятельности. Негативные эмоции, которые не только парализуют любые порывы к движению вперед, но и часто сказываются даже на физическом здоровье человека. Это плохая новость.

А вот хорошая — включение негативных эмоций это обычная человеческая привычка. И, как любую привычку её можно заменить на противоположную. А ещё очень важно просто «выдавить» такие «убийственные» для дела и для здоровья мысли из подсознания.

Вот несколько советов.

  •  Любите себя. Относитесь к себе с любовью. Вы достойны всего в этой жизни. Почувствуйте это. Запомните это состояние и вызывайте его тогда, когда Вам плохо.
  •  Любите жизнь. Такой, какая она есть. Это Ваша жизнь!
  •  Не жалуйтесь! Никогда! Нытикам всегда не везёт.
  •  Высыпайтесь, расслабляйтесь, отдыхайте…
  •  Если Вы постоянно тревожитесь, то, во-первых снизьте важность всех дел. (позвольте себе делать дело неидеально, а иногда и плохо), во вторых — старайтесь делать только самые важные дела.
  •  Постарайтесь не сравнивать себя с другими, особенно с теми, которые кажутся Вам более преуспевающими в чём-то. У них свои проблемы, просто Вы об этом не догадываетесь.
  •  Хвалите себя. За каждое выполненное до конца дело, каким бы незначительным оно не было.
  •  Воспитайте в себе привычку радоваться проблемам, ошибкам и неудачам. Да, это очень трудно, но такое отношение превращает неудачу в жизненный опыт позволит легко превратить неудачи в победы уже в ближайшем будущем.
  •  Страх — это всего лишь боязнь неизведанного. Враг любого страха — действие. Если Вы не действуете, Вы теряете контроль над ситуацией. Если Вы действуете, то скоро увидите, что 90% страха — это Ваша неинформированность, а оставшиеся 10% — это проблемы, которые можно решить. Отдавайте энергию решениям, а не переживаниям!
  •  Программируйте подсознание на позитив. Повторяйте про себя «Я смогу», «У меня всегда всё хорошо получается» и т. д.
  •  Негативные переживания — это привычка. Замените эту привычку на противоположную. Дайте волю чувствам энтузиазма, подъёма, уверенности в своих силах и другим позитивным эмоциям.
  •  И главное! Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! Вы и только Вы можете позволить сломать себя. Или не позволить. Выбирать Вам.

Резюме. Терпение и труд, а так же позитивное отношение к жизни «перемалывают» любые трудности, проблемы и неудачи. Мало того, они ещё дают жизненный опыт решения более трудных проблем.

Михаил Груздев

Источник: https://syntone.ru/article/chto-delat-esli-presleduyut-neudachi/

«Синдром Ионы»: почему некоторых людей преследуют неудачи

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

Наверное, вам приходилось встречать людей, рядом с которыми окружающих буквально начинают преследовать беды и неудачи. Причем сами эти люди никому ничего плохого не делают. Это явление называют «синдромом Ионы», в честь библейского пророка, попавшего некогда в аналогичную ситуацию, и оно давно и хорошо известно.

Тифозная Мэри

Больше всех среди таких людей прославилась девушка, которую прозвали Тифозной Мэри. В начале прошлого столетия она несколько раз устраивалась поварихой в разные нью-йоркские семьи. Вскоре члены семьи, где работала Мэри, непременно заболевали тифом. Сама же она всегда оставалась здоровой.

Слухи о происходящем разнеслись довольно быстро. Мэри обвинили в том, что она намеренно заражает своих хозяев. Ее поместили под арест. Три года молодая женщина провела в одиночной камере, где ее постоянно подвергали медицинским обследованиям. Но, против ожидания, у нее не нашли тифозных бацилл. Следовательно, она не могла переносить инфекцию.

В конце концов, Мэри отпустили на свободу, но на всякий случай запретили ей работать прислугой. Тогда девушка сменила себе имя и устроилась на службу в Слоанский родильный дом. Пять лет прошли спокойно, но затем приключился скандал: сразу несколько рожениц, которых обслуживала Мэри, захворали тифом.

На этот раз женщину не пощадили. Ее отдали под суд и приговорили к пожизненному заключению. Судьи сочли, что она стала причиной массовых эпидемий в городе. Хотя каким образом это ей удалось, никто объяснить не мог. Загадка Тифозной Мэри не разгадана и по сей день

Джин Уэбер

В 1906 году некую американку французского происхождения по имени Джин Уэбер обвинили в убийстве

четверых детей. Двое из них являлись ее собственными сыновьями, а еще за двоими женщина присматривала. Был громкий процесс, журналисты назвали Джин «Людоедкой»… Но в ходе следствия было доказано, что все четверо скончались по совершенно различным причинам, и ни в одном случае это не было убийством.

С миссис Уэбер были сняты все обвинения, она вышла на свободу. Через несколько месяцев Джин поехала погостить к своей подруге и принялась играть с ее маленьким сынишкой. Во время игры мальчуган вдруг стал сильно кашлять и упал мертвым… Уэбер вновь обвинили в убийстве ребенка. Но выяснилось, что мальчик скончался от естественных причин и подруга матери тут ни при чем.

Кристина Фоллингз

18-летняя Кристина Фоллингз из Блаунстауна, штат Флорида, трудилась няней. 2 февраля 1980 года девушка позвонила в полицию и рассказала, что ребенок, находившийся под ее присмотром, внезапно умер. Экспертиза показала, что причиной смерти стал рак мозга, которым страдал малыш. Кристину в этот раз никто ни в чем не обвинил.

Переехав из родного города в Лэйкхенд, мисс Фоллингз опять решила устроиться няней. Но когда ее представили детям новых хозяев, у двоих малышей начались конвульсии. Их пришлось срочно отправить в больницу.

И снова никому не пришло в голову, что это может быть связано с Кристиной. Она пошла работать в другую семью. Всего через несколько дней малыш, находившийся на ее попечении, скончался от миокардита. Неделю спустя умер другой ребенок, за которым присматривала Фоллингз. А 12 июля 1980 года еще одна ее подопечная, которой перед этим сделали прививку от коклюша, скончалась на руках Кристины.

Разумеется, доказать, что Кристина Фоллингз виновна в смерти детей, не удалось. Все же ей пришлось подвергнуться медицинскому обследованию: было выдвинуто предположение, что в организме девушки присутствуют возбудители каких-то заразных болезней, которые и убивали ее подопечных. Но никаких следов смертоносных вирусов у нее не обнаружили. Однако на работу няней Фоллингз больше не брали.

В чем причина «синдрома Ионы»?

Разумеется, не всегда общение с «человеком-несчастьем» вызывает болезни или смерть.

Бывает, приходит на работу новый сотрудник или в доме появляется новый жилец, и вскоре у всех, кто с ним тесно контактирует, начинаются разного рода проблемы и неприятности.

Это могут быть не только болезни, но и несчастные случаи, травмы, семейные или профессиональные неурядицы… Между тем новенький может казаться вполне приятным и дружелюбным человеком, и он тут явно ни при чем.

Наверняка вы не раз слышали и о том, что не следует общаться с неудачниками. Неудачи заразны. Заметьте: стоит сойтись поближе с человеком, которого преследуют неприятности, как и у вас в жизни начинается черная полоса: вы теряете работу, финансы, рушатся личные отношения…

Рациональное объяснение «синдрому Ионы» подобрать, пожалуй, трудно. Парапсихологи утверждают, что причиной может быть проклятие, наложенное или на самого человека, или на его предков.

Либо человек расплачивается за кармические грехи. В результате он, сам того не желая, сеет вокруг себя разрушение.

Как бы то ни было, если вы столкнулись с подобной личностью, то лучше держаться от нее подальше.

Сообщение «Синдром Ионы»: почему некоторых людей преследуют неудачи появились сначала на Умная.

Источник: https://news.rambler.ru/other/40813317-sindrom-iony-pochemu-nekotoryh-lyudey-presleduyut-neudachi/

Черная полоса на пути к новой жизни

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?

У каждого человека в жизни случается период неудач. Кажется, что все валится на голову одновременно – и, разумеется, очень «кстати».

«Беда не приходит одна»: в один и тот же день может заболеть зуб, глаз, нога, рука, тут же, до кучи, отключают свет, бросает муж и увольняют с работы.

Из таких ситуаций люди выходят по-разному: можно грузить подруг, жаловаться на судьбу соседкам, ныть у себя в бложике, уйти в запой или…бороться. 

Последний из вышеперечисленных механизмов открывает «окно возможностей» – вскоре выясняется, что трудности (разумеется, если они не носили фатального, критического характера) были, в принципе, преодолимы, а результаты этого преодоления оказались весьма позитивными. То есть из изначальной проблемы «вселенского масштаба» по факту можно извлечь выгоду и пользу.

На эту тему существует много притч: самая известная – про лягушек, угодивших в кувшин с молоком. Одна сдалась и утонула, вторая барахталась, пока не взбила молоко в масло и не выбралась наружу. Будь лягушка предприимчивее, она бы этим маслом напоследок еще и закусила, а остатки продала на рынке, но о том притча умалчивает.

Очень наглядно такая ситуация показана в канадском фильме «Последний поворот» (Last Exit, 2006). Две женщины, две разные судьбы. Их свела дорога: обе спешили на работу, одна – успешная топ-менеджер в рекламной фирме, вторая – наемный клерк.

У первой красавец-муж и дом на побережье, у второй – развод, задрипанная халупа и малолетний сын-инвалид. С одной считаются, вторую используют на работе как девочку на побегушках.

Одна вальяжна и неспешна, вторая суетлива и хронически несчастна, ее жизнь – сущий ад. 

Завязка сюжета в том, что успешная подрезает неудачницу на трассе, та пропускает свой поворот, ей приходится делать крюк, в результате чего она опаздывает на службу.

Босс недоволен, опоздание создало другую проблему, решить которую «неудачница» пытается отчаянно, но безуспешно. Ее увольняют.

Сочувствует ей лишь коллега-программист (кстати, давно в нее влюбленный), но она его почти не замечает.

В унынии она едет по городу за подарком сыну-инвалиду, у которого день рождения, но даже подарок купить не получается: кредитки не работают, банкомат сломался, банк закрывается, ее оттуда выгоняют.

Наконец, кое-как подарок куплен, и вечером в пиццерии, на праздновании дня рождения сынишки, она сообщает бывшему мужу, что ее уволили.

«Круто», – думает бывший, и предлагает временно забрать сына от безработной жены к себе, ссылаясь на мнение своего адвоката.

Это для неудачницы последняя капля, ее терпение заканчивается, она в ярости. По пути из пиццерии они с сыном попадают в легкую аварию, после чего отец забирает мальчика уже принудительно. 

Здесь – глядя со стороны – можно было бы нажать на паузу, выдохнуть и попытаться трезво оценить ситуацию. Другой вопрос, что «изнутри» ее трезво не оценишь, но тем не менее.

Уволили с работы? Ок, можно воспользоваться предложением поклонника (тот обещал помочь в поисках) и сконцентрироваться на этом. А заодно и закрутить новый роман – ведь парень совсем не плох.

Сына, в конце концов, забрал отец и на время, а не органы опеки – и навсегда. Больной ребенок требует много ухода, но теперь о нем есть, кому позаботиться.

Вот оно, гипотетическое «окно возможностей», но героиня, разумеется, действует иначе.

Лишившись в один день и сына, и работы, она мрачно едет по городу – и вдруг видит тачку, подрезавшую ее утром, с которой и начались все ее проблемы. Кстати, и у первой – успешной – героини проблемы весь день не прекращались, но она реагирует на них иначе.

И вот, уже под вечер, две женщины встречаются на дороге вновь. «Неудачница» набрасывается на виновницу всех ее бед, в итоге обе попадают в аварию, в которой одна погибает, а вторая остается инвалидом. Но выживает, пусть и без ноги, «успешная» – та, у которой страховка и «запас прочности» изначально были больше. Неудачнице – конец.

С одной стороны, эта история – о неравных стартовых возможностях, о том, что богатые, может, и плачут (как в известном в 90-е одноименном сериале), но реже.

С другой, если эти возможности неравны, что остается в арсенале более слабого – того, у кого ни страховки, ни ресурсов? Что он может противопоставить «черной полосе»? Можно ли в критические моменты «перегрузок» нажать на паузу, выдохнуть и попытаться извлечь из всего происходящего некую пользу? 

Можно, если речь о роботе. Реальному живому человеку с чувствами это сделать сложно: эмоции зашкаливают, здравомыслие отказывает, человеком движет гнев (ярость, жалость к себе, что угодно), только не разум. 

Но будь вторая героиня если не «роботом», то просто менее эмоциональным человеком, она бы, как вариант, могла начать в тот самый фатальный день новую жизнь, найти нового спутника жизни, перевалить на него часть своих проблем (тем более, что он был совсем не против), найти новую работу и забрать ребенка обратно. И все остались бы живы, включая ее саму.

Так что банальное «не принимать решений под горячую руку» – вечно актуальный, хотя и сложный в исполнении совет. Да, некоторые обстоятельства требуют лишних энергозатрат, к этим вызовам люди, как правило, оказываются совсем не готовы, и потому воспринимают трудности в штыки. Но реакция в духе «ужас-ужас!» и «за что?!» ситуацию точно не оптимизирует. 

Популярный в массах способ «забить» на проблему, определив ее для себя как нерешаемую и сходив за пивом – тот же тупик: финал будет как у той лягушки, что решила сдаться.

Большинство проблем решит лишь их правильное осознание и продуманный план действий. В этом смысле в периоды кризиса действительно лучше превращаться в «робота», принудительно отключая лишние эмоции и оценивая ситуацию с точки зрения ее технического решения.

Выбор последовательности действий, расчет их эффективности, прогнозирование рисков сразу переводят весь эмоциональный фон в иное – интеллектуальное русло, и вот уже оказывается, что «катастрофа» медленно, но рассасывается.

А иногда выясняется, что ее не было вообще.

Юлия Кундухова

Источник: https://mir24.tv/articles/16269764/chernaya-polosa-na-puti-k-novoi-zhizni

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами

Нашу семью преследует одна женщина, что можно предпринять?
Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется “инвестированными” в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта.

Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости. Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода.

Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.Причем, субъект этой зависимости:

1.

Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;

2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться. Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален.

Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее “пропадет”, а она будет испытывать чувство вины. Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.

Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект. Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу.

Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром. Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор.

Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д. Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться.

Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости. Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга.

Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека.

Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: “Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло”.К сожалению, иногда говорят с гневом: “Так не доставайся же ты никому!” или “Ты перед сном молилась, Дездемона?” или с депрессивным смыслом: “Жизнь моя кончилась”.

Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа.

Но…Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о “нем и думала”, жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья.

Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди.

Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:

1. Выкинуть шар совсем;

2. Принять его в себя как часть своей личности.

Источник: https://psychologyjournal.ru/public/kak-otpustit-navsegda-cheloveka-ili-situatsiyu-kotorye-muchayut-godami/

Глав-книга
Добавить комментарий