Как оградить ребенка от назойливости постороннего человека?

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Как оградить ребенка от назойливости постороннего человека?

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку.

Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место.

А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц.

Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты.

Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак.

Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары.

Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов.

И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги.

А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная.

А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела».

Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором.

Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию.

А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы.

Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты.

Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику».

В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное.

Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе.

Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила.

К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу».

Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой.

И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги.

Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют.

Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью.

Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье.

Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой.

Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком.

И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов.

Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу.

Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Источник: //www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/kak-zashchitit-graniczy-vashej-semi-ot-nazojlivyx-rodstvennikov/

Родители не должны шпионить за своими детьми

Как оградить ребенка от назойливости постороннего человека?

Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает». Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.
С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём. Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего. В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она. Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук. Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она. Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям». Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram. Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями. «Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется». При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence]. Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете. Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности». Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он. Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась». Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она. Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми». И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными. Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио. Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он. Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук. Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми.

Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми.

Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.

  • родители
  • дети
  • слежка
  • опека
  • гиперопека
  • 28 марта 2019 в 20:51
  • 18 марта 2019 в 15:00
  • 31 мая 2017 в 17:06

Источник: //habr.com/ru/post/410237/

На Дальнем Востоке

Как оградить ребенка от назойливости постороннего человека?

Дальневосточники теперь воспитывают детей по-новому. Они учат их опасаться мужчин.

Причем не крепко выпивших или агрессивных, а добрых и вежливых – в регионе катастрофическими темпами растет число преступлений, совершенных против несовершеннолетних на сексуальной почве.

Девочка из тетрадки

Горькие новости приходят практически каждый день. На Камчатке педофил надругался над двумя девятилетними девочками прямо в учебном классе – залез в школу через форточку. На Сахалине маньяк за один день успел совершить нападения на двух женщин и трех детей. В Амурской области жители Благовещенска едва не линчевали мужчину, изнасиловавшего семилетнюю девочку.

В Хабаровске педофил похитил восьмилетнюю воспитанницу детского дома. 51-летний мужчина, работавший художником-оформителем в тубдиспансере, познакомился со второклассницей, когда та проходила там обследование.

После того как она выписалась из диспансера, он появился в детдоме, спросил, какие документы требуются для удочерения, но бумаг не собирал, а только искал с ребенком встречи. Накануне похищения попросил персонал отпустить девочку с ним погулять, но получил отказ. На следующий день она не вернулась из школы.

В начале девятого вечера в детдоме забили тревогу. Оперативники стали выяснять личность “усыновителя”.

– Оказалось, что подозреваемый многократно судим, только к уголовной ответственности за совершение развратных действий в отношении несовершеннолетних девочек он привлекался трижды, – сообщил корреспонденту “РГ” старший помощник руководителя следственного управления СК РФ по Хабаровскому краю Илья Гудков.

– Полицейские задержали его на следующее утро в 350 километрах от краевого центра. Похититель признался, что вез девочку к себе домой в Николаевск-на-Амуре, где намеревался совершить с ней развратные действия.

Причинить ей вред до задержания он не успел – это подтверждают и данные судебно-медицинской экспертизы.

В квартире “художника” следователи обнаружили тетрадку, в которой мелким почерком занесены данные о десятках девочек, воспитывающихся в различных детских домах Хабаровского края. Информация о похищенной второкласснице там тоже есть.

Сигнал тревоги

Пока в этой истории больше вопросов, чем ответов. Силовикам предстоит выяснить, все ли в порядке с другими девочками из списка, а также определить, кто виноват в том, что отсутствие воспитанницы, которая ушла на занятия в первую смену, в детском учреждении заметили только перед отбоем.

Между тем, говорят специалисты, определить, что ребенок пострадал от педофила, очень сложно, в особенности, если сексуальный контакт произошел не в агрессивной форме и на теле жертвы нет следов побоев или других повреждений.

– Дети в любом возрасте осознают, что с ними сделали нечто нехорошее, и не говорят родителям об этом, – поясняет психолог Елена Мальгрем. – Они могут замкнуться, у них может развиться депрессия. А вот заметить, что “дядя Вася” подбирается к ребенку, можно. Обычно дети, тем более маленькие, говорят, с кем они общаются.

Если в семье заведено делиться друг с другом тем, что происходит, то ребенок может сказать, что к нему подходил дядя, рассказал ему что-то интересное, дал конфетку. Такой рассказ – сигнал тревоги.

Мы сейчас все живем в постоянном цейтноте, и обычному человеку просто некогда останавливаться и разговаривать с чужим ребенком – со своим бы успеть пообщаться.

Психиатры называют не менее десятка причин, ведущих к педофилии – от генетической предрасположенности до неправильного воспитания. Дают множество прогнозов, социальных срезов, но четко заявляют одно – среди женщин педофилы встречаются крайне редко. Внешних признаков этой аномалии нет.

Мамам и папам остается уповать только на правильное воспитание: не оставлять сыновей и дочек без присмотра, знать всех друзей (и их родителей) своих детей.

Малыши должны заучить, что посторонние дяди и тети, которые пытаются с ними заигрывать и что-то давать, опасны. Подростки должны знать о таком явлении, как педофилия, понимать, кто эти люди, что можно от них ожидать.

Такую информацию ребята должны получать и в школе, и дома.

Проблема с изнанки

К сожалению, жертвами педофилов зачастую становятся дети, обделенные заботой и вниманием. Родители в таких случаях никогда не заметят, что произошло с ребенком.

– Один десятилетний мальчик, школьник из Хабаровска, относится к категории педагогически запущенных детей, – приводит пример из практики Елена Мальгрем.

– Подвергается сексуальному насилию очень часто и в школе (со стороны старшеклассников), и на улице. Мать на это не обращает внимания, педколлектив не выносит сор из избы.

Зачастую учителя считают, что таким детям “все равно, что с ними происходит”.

Специалисты, кстати, заявляют, что в основном сексуальные контакты происходят добровольно – за конфетку и за компанию.

“Ребенок сам идет к слесарю или доброму дяде, – пишет эксперт форума “Как спасти ребенка”. – “Я пошел к дяде Васе, он надо мной надругался, потом дал конфетку, на следующей неделе опять надругался, я к нему завтра еще пойду”. Ребенок свою задницу ценит меньше, чем конфетку. Он так воспитан: этих конфеток он раньше никогда не видел, а задница зарастет.

Мы мало занимаемся детьми, оставляем их без присмотра, тем самым плодим педофилию. Остановитесь, посмотрите на своего ребенка, послушайте его. Всех денег не заработать, а ребенок один. И обращайтесь к специалистам, консультируйтесь.

Иногда бывает очень трудно решать проблемы самим, тем более что большинство детских проблем на самом деле проблемы их родителей”.

В том, что бороться с педофилами нужно не частным путем, единодушны и силовики, и психиатры, и педагоги, и психологи.

– Два 18-летних хабаровчанина решили сражаться против педофилов.

Вышли на сайт под именем 13-летней девочки Кати, назначили свидание отозвавшемуся на сообщение мужчине, встретили его, побили, заодно прихватили часы и мобильник, – продолжает Елена Мальгрем.

– Сейчас против них возбуждено уголовное дело, и они понесут соответствующее наказание. Думаю, что мужчина продолжает промышлять на сайте в поисках очередных жертв.

Кстати, эксперты советуют: если в школах замечены посторонние подозрительные мужчины, лучше обратить на это внимание соответствующих службы. Группы самообороны и родительские дежурства могут превратиться в оголтелые бездоказательные самосуды.

Дословно

Светлана Жукова, уполномоченный по правам ребенка в Хабаровском крае:

– На Дальнем Востоке наблюдается всеобщая тенденция упадка семейных взаимосвязей. 80 процентов детей, воспитывающихся в детских домах, имеют родителей, которые попросту сбросили с себя проблемы по заботе о них.

Дети стали не самым привилегированным, а самым беззащитным классом общества.

Нивелирование детской ценности происходит на глазах, причем не только в семейном, но и в государственном масштабе, среди тех, кто призван защищать детей за зарплату.

Что делать? Нужна четкая и внятная позиция государства. Сейчас начались определенные положительные сдвиги. Идет работа над законом о педофилии – я считаю, если под страхом химической кастрации не тронут хотя бы одного малыша, этот закон вполне оправдает себя.

Но сейчас требуется поддержка как в деньгах, так и в нормах, а самое главное – изменение общественного сознания.

В регионе, кстати, сделан первый шаг к этому, принята КЦП “Развитие семейной политики в Хабаровском крае на 2012-2014 годы”, концепция которой была создана еще в 2009-м.

Простые правила

– Если вы стали свидетелем назойливого внимания постороннего человека к ребенку, необходимо обратиться в ближайшее отделение полиции или сообщить об этом по телефону 02.

Особенно важно сделать это, если взрослый тащит ребенка, например, в машину, при этом малыш плачет, упирается и выражает недовольство совершаемыми в отношении него действиями. Постарайтесь запомнить приметы взрослого и несовершеннолетнего, номер и марку машины. Никогда не оставляйте без внимания жалобы детей.

Пусть лучше правоохранительные органы проверят достоверность сказанного, чем неразоблаченные преступники, уверовав в безнаказанность, будут вновь и вновь нарушать закон.

– Немаловажным фактором, сопутствующим половым преступлениям в отношении несовершеннолетних, является семейное неблагополучие.

Если вы слышите, что в семье, проживающей по соседству, ребенок часто плачет, видите, что он ходит невеселый или подавленный, со следами побоев – это нельзя замалчивать.

Если родители пьют, не работают, позволяют себе в общении с ребенком использовать нецензурную брань, в квартире постоянно собираются посторонние, – незамедлительно расскажите об этом.

– Если сомневаетесь, в какую инстанцию обратиться – достаточно позвонить на молодежный телефон доверия 8-800-2000-122, и квалифицированные специалисты подскажут вам, как действовать в сложившейся ситуации.

– Если ребенка не сопровождают взрослые, он, оказавшись на улице вечером в одиночестве, должен идти уверенно, не показывая страха.

Девочке или мальчику можно подойти к женщине, вызывающей доверие, или к пожилой паре и двигаться рядом с ними.

По подземному переходу или по темным улицам следует передвигаться только в группе, не заходить в одиночку ни в лифт, ни в подъезд. При виде пьяного лучше перейти на другую сторону улицы.

– В автобусе необходимо садиться ближе к водителю, выходить в последний момент, не показывая заранее, что следующая остановка – ваша.

– Нельзя ать на дороге, соглашаться на предложения подвезти или просьбы показать дорогу.

– Необходимо всегда сообщать родителям, куда идешь и когда вернешься, особенно, если уходишь из дома в вечернее время.

– Если вы подверглись нападению, нужно прилагать все силы к тому, чтобы вырваться из захвата: бросить в лицо педофилу пакет с вещами или мелочь, отбиваться с применением любых подручных средств: ключей, расчесок, ручек.

– Если вам пытаются зажать рот рукой, кусайте нападающего. Убегать стоит в направлении большого скопления людей.

Источник: //rg.ru/2012/03/29/reg-dfo/pedofilija.html

Как уберечь ребенка от сексуального насилия

Как оградить ребенка от назойливости постороннего человека?

После флешмоба #Янебоюсьсказати даже самым равнодушным к этой теме людям стало понятно, что растление и сексуальное насилие над детьми в нашей стране – серьезная и очень распространенная проблема. Детский и семейный психолог и гештальт-терапевт Мария Мельник рассказывает, как распознать опасность и уберечь ребенка.

Согласно официальной статистике, до 15% детей подвергались сексуальному насилию или домогательствам. Это большой процент, учитывая, насколько сильно сексуальное насилие травмирует ребенка и меняет его дальнейшую жизнь. Это только зафиксированные случаи, на деле их гораздо больше. Слишком уж это страшно и стыдно, потому об этом редко говорят и часто игнорируют.

В 85-90% случаев насильник или растлитель входит в близкий круг общения ребенка. Это может быть ближайший родственник или друг семьи, педагог детского сада или школы, репетитор или старший друг. Иногда это случается в лагерях или санаториях, где ребенок находится без присмотра непосредственно родителей.

Педофилия не просто распространена, но и часто ненаказуема. Во-первых, потому что это так страшно, что в это невозможно поверить. Поэтому родители часто уходят в отрицание или стараются как можно быстрее об этом забыть.

Во-вторых, потому что дети редко рассказывают.

Потому что в большинстве случаев педофил – не просто человек из близкого окружения, он создает с ребенком близкие, авторитетные отношения, в которых воля ребенка подавлена настолько, что ему и в голову не приходит попросить о помощи.

Как же уберечь ребенка от сексуального насилия?

В первую очередь позаботьтесь о том, чтобы ваши отношения с ребенком были близкими и доверительными. Такими, в которых ребенка принимают, любят, всегда выслушают, с чем бы он ни пришел. Потому что чаще всего жертвами педофилов становятся эмоционально брошенные дети вечно занятых родителей.

Каждый раз, когда вы вечерами смотрите в телефон или планшет и отмахиваетесь от назойливых просьб ребенка поиграть, подумайте о том, что вы оставляете его с большой потребностью во внимании. И что, может быть, вы даете возможность чужому взрослому с плохими намерениями удовлетворить эту потребность ребенка вместо вас.

Растите здоровые границы личности в семье. Ребенок имеет право говорить «нет». Хорошо бы, чтобы у него еще и был наглядный ежедневный пример в лице его родителей о том, когда и как говорить «нет», чтобы защищать себя в неприятных и неудобных ситуациях.

Ребенок должен понимать, что у него есть свои вещи, место и телесные границы, на которые никто не должен посягать. Он не должен делиться игрушками и кроватью, если не хочет.

Он не должен разрешать себя гладить или сажать на руки чужим и незнакомым людям.

Если вы приучите ребенка к этому с раннего детства – у него значительно больше шансов в критический момент отличить добро от зла и начать сопротивляться.

Соблюдайте правила элементарной безопасности. Не оставляйте ребенка одного с другими не очень близкими ему взрослыми. С соседями, консьержками и друзьями семьи. Никаких поездок в лагеря, санатории и клиники, где не разрешают брать телефон или позвонить родителям при первой необходимости. Даже в очень проверенные и авторитетные.

Никаких осмотров врачами несовершеннолетнего ребенка за закрытой дверью. Если это репетитор или няня, и они у вас дома, дайте понять, что вы можете вернуться в любой момент, и пару раз вернитесь. Не слишком настойчиво, но регулярно спрашивайте ребенка о его отношениях с другими взрослыми.

Лучше спрашивайте напрямую, не было ли никаких приставаний и запрещенных действий.

Приучите ребенка, что нельзя ходить голым перед другими людьми, и контролируйте выполнение этого правила. Не важно, семейный ли это праздник на даче и какая степень родства и доверия у вас с окружающими – ребенок всегда должен быть как минимум в трусах.

Самое главное – не учите ребенка, что взрослых надо слушать. Слушать надо маму и папу, а остальное – по ситуации и если это не приносит дискомфорта. И да, это нормально отказывать взрослому, особенно незнакомому.

Максимально проинформируйте ребенка по данному вопросу

Купите и прочитайте с ним книгу «Откровенный разговор об этом». Это самая подробная, понятная и доступная книга для детей по сексуальному воспитанию из мне известных.

Если она вам по какой-то причине не подошла – возьмите любую доступно написанную на эту тему энциклопедию с картинками или образовательные ролики.

Это нужно потому, что, когда ребенок из авторитетного для него источника четко понимает, как он появился на свет, ему нельзя уже поверх этого сладким голосом наплести историй про волшебные игры для особенных мальчиков и девочек. Информация здесь – ваше главное оружие, и воевать надо на опережение.

Ребенок должен знать минимальные анатомические особенности мальчиков и девочек и откуда берутся дети примерно с трех лет (можно без погружения в детали). Он также должен понимать, что это никакие не запретные места, овеянные тайной, а части тела, которые есть у всех.

Поскольку интимные части тела – те, которые прячут в белье от посторонних глаз, нельзя трогать чужие и давать трогать свои, играть, показывать, стимулировать и так далее. Хорошо, если вы найдете время и выпишете конкретный список запрещенных действий и проговорите их с ребенком несколько раз.

И там должны быть не только действия с гениталиями, но и поцелуи в губы, попытки залезть под одежду и другие сексуализированные слова или жесты.

Отдельным пунктом подчеркните, что никакого интереса у взрослого к детским интимным местам быть не может (и наоборот тоже), а если есть, то это плохо и опасно, и пора переходить к плану Б.

У вас обязательно должен быть план Б, прописанный до мельчайших деталей и зазубренный наизусть. Во-первых, список запрещенных действий со стороны взрослого. Во-вторых, что делать, если эти действия замечены. Например, орать, убегать, искать другого взрослого и просить о помощи, громко и уверенно говорить «Не трогай меня», немедленно рассказать маме или папе.

Если вы поговорили один раз, этого недостаточно. Примерно раз в месяц спросите у ребенка, помнит ли он, какие действия запрещенные и что надо делать. Пусть перескажет вам подробно по памяти. Чем больше вы напоминаете, тем больше шансов, что он вовремя распознает ситуацию и вспомнит, что делать.

Что делать, если вы заподозрили, что это происходит?

Например, ребенок вам сказал или намекнул. Или вы видите, что он в последнее время нервный, капризный и избегает конкретного взрослого: не хочет ехать к дедушке и оставаться у него без родителей, как-то особенно нервно реагирует на предложение пойти поиграть со старшим кузеном в другую комнату или не хочет оставаться в саду на дневной сон без особых аргументов почему.

Спросите напрямую. Я знаю, что это сложно, но будьте готовы услышать любой ответ и остаться на стороне ребенка. Действительно страшно услышать, что насилие было, но важно помнить, что жертва – ребенок и ему очень нужна сейчас ваша поддержка.

Первым делом заберите ребенка отовсюду и побудьте недельку дома в тишине и безопасности. С максимальной внимательностью к нему и ежеминутной готовностью обнять и выслушать.

После того как придете в себя, идите к врачу и психологу (а если хватит сил, то и в полицию).

Ребенку нужна длительная терапия, родителям – минимум пару консультаций, чтобы примириться с тем, что это произошло, и научится грамотно поддерживать ребенка.

Важно понимать, что никто не застрахован, и вы не сможете обезопасить своего ребенка на 100 процентов. Не сможете быть с ним 24 часа в сутки и предвидеть все опасности. Но вы можете дать ему опору, знания и возможности себя защитить, а это очень ценно.

Потому что правильная подготовка значительно повышает шансы ребенка на благополучный исход ситуации с растлением.

Более того, хорошо проинформированный ребенок еще и радостно поделится знаниями с друзьями во дворе и школе, и, возможно, это поможет кому-то из них избежать по-настоящему большой беды.

Иллюстрации Риа Пратт

Риа Пратт — одна из 13-ти личностей Ким Нобл, которая пережила насилие в детстве. Риа — 12-летняя девочка, и она рисует (у людей со множественными личностями бывает так, что одна из личностей обладает собственными талантами). Альтер-эго Ким Нобл отображает в своих картинках болезненный опыт жертв насилия.

Такое психическое состояние как множественные личности — случающаяся реакция пережившего насилие ребенка. Сознание как бы разделяет боль, дробя на не связанные между собой личности и блокируя воспоминания.

Источник: //thedevochki.com/2017/06/29/kak-uberech-rebenka-ot-seksualnogo-nasiliya/

Глав-книга
Добавить комментарий