До семейные отношения

Виды семейных отношений

До семейные отношения

Говорят, что счастливые семьи счастливы одинаково, зато каждая из несчастливых семей несчастна по-своему. И действительно, существуют различные модели отношений в семье. Поняв, в каких отношениях находятся члены семьи, можно найти причину проблем в таких семьях и возможные пути их решения.

Можно выделить следующие виды отношений:

Детско-родительские отношения. В этом случае один из партнеров строит отношения с позиции ребенка, в то время как другой – с позиции взрослого.

В этом случае “ребенок” требует, обижается, отказывается от ответственности, бунтует, а “взрослый” воспитывает, контролирует, делает замечания, решает проблемы, обеспечивает финансово.

Такие отношения часто бывают между молодыми девушками и мужчинами на 15-20 лет старше или же между несамостоятельными, слабыми мужчинами и доминирующими женщинами, привыкшими все держать под контролем и за все нести ответственность.

Такие отношения часто разрушаются в тот момент, когда “дети” становятся более зрелыми, и им уже больше не нужными становятся доминирующие партнеры. Девушки становятся совладелицами бизнеса и влюбляются в ровесников, а мужья, которых постоянно пилили жены, называя слабаками и неудачниками, вдруг находят новых спутниц, которые верят, восхищаются, гордятся и стремятся быть ведомыми.

Слияние. В семьях, образованных по типу слияния, существует только одна личность – сильного, властного родителя. Границы других личностей в этой семье как бы стираются, их потребности игнорируются, и все их действия подчинены лишь удовлетворению потребностей “главной личности”.

Часто это властная, доминирующая мать, контролирующая каждый шаг своего ребенка и говорящая мужу, что ему делать, куда идти работать, жестко контролирующая семейный бюджет и планирование распорядка дня в семье.

Слияние в норме может быть лишь на определенных этапах взаимоотношений, например, во время влюбленности, когда, действительно, границы двух личностей как бы размываются, и им начинает казаться, что они могут понимать друг друга без слов.

В то же время убеждение вроде того, что “любовь – это когда двое смотрят в одну сторону”, часто приводит к такому патологическому слиянию, когда двое действительно смотрят в одну сторону, но только в ту, которую укажет один из них.

Созависимые отношения. Этот вид отношений характерен для семей, в которых один из членов имеет какую-то зависимость: алкогольную, игровую, наркотическую. Тогда жизнь других членов семьи подчиняется этой зависимости, поэтому их называют созависимыми близкими.

Созависимые члены семьи так же, как и в семье, члены которой находятся в слиянии, забывают о собственных потребностях и живут только тем, что спасают зависимого, решают его проблемы, ругают его за его проступки и т.д.

Часто такая семья разрушается, когда созависимый перестает быть “спасателем” и перестает нести ответственность за жизнь зависимого, либо же тогда, когда у зависимого появляется сильная мотивация “завязать”, а созависимый при этом не меняется. Getty Images/Fotobank

Садомазохистские отношения. Как ни парадоксально это звучит, но в нашем обществе измены в семье более обсуждаемы и осуждаемы, нежели тема насилия. Вместе с тем, мало кто из родителей может признаться, что хотя бы разок не ударил своего ребенка.

Какая-нибудь мама на детской площадке может побить свое чадо, и никто не подаст на нее жалобу в социальную службу. У такой мамы вырастает ребенок с размытыми границами, для которых побои от рук значимого человека – не только норма, но даже проявление любви.

Многие женщины в нашей стране годами, десятилетиями терпят насилие – физическое, психическое, финансовое – от рук своих мужей, полагая, что ничего не в силах изменить. И, действительно, должен быть достигнут какой-то критический уровень боли, свое личное дно, чтобы “жертва” обрела решимость выйти из таких отношений.

Тогда находятся телефоны доверия, кризисные центры для жертв насилия в семье, неравнодушные люди, готовые прийти на помощь.

Разобщенная семья. Так называют семьи с жесткими внутренними границами каждого члена семьи.

Такие семьи постороннему наблюдателю часто кажутся благополучными, в то время как каждый член семьи живет своей собственной, обособленной жизнью. В настоящее время наблюдается тенденция к росту числа разобщенных семей.

К таким отношениям можно отнести, например, гостевой брак или семью, в которой муж и жена живут в разных странах.

Getty Images/Fotobank Братско-сестринские отношения.

Если у мужа и жены общие интересы, общие взгляды на жизнь, они заняты общим делом и, как говорится, способны понять друг друга без слов, их любовь рискует перерасти в братско-сестринскую, и тогда в таких отношениях не останется места сексу.

Если такие отношения возникают у супружеской пары после 40-50 лет совместной жизни, то это является естественным итогом гармоничного развития партнерских отношений.

Но если двое относятся друг к другу как брат и сестра практически в начале семейной жизни, то удивительно, как в такой семье могут появиться дети. И немудрено, что зачастую раскол в таких отношениях происходит после того, как один из партнеров встретит человека, к которому испытает настоящую страсть и непреодолимое сексуальное желание.

Партнерская пара. Наглядный пример партнерских отношений – это финальная сцена в фильме “Мистер и миссис Смит”. В ней герои Брэда Питта и Анджелины Джоли, стоя спинами друг к другу, отстреливаются от окруживших их врагов.

При этом каждый выбирает оружие на свое усмотрение, и каждый доверяет партнеру в тактике ведения боя. И такие слаженные действия супругов – результат их глубокого уважения друг к другу и заботы друг о друге. Наверняка многим бы хотелось, чтобы в их семье было именно так.

Но почему это удается лишь небольшому числу людей? А это вопрос к семейному психологу.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/otnosheniya/vidy-semeynyh-otnosheniy-325895.html

Сфера семейных отношений

До семейные отношения

Сфера семейных отношений касается почти каждого человека. Начиная с детства и продолжая личной семьёй человек сталкивается со многими вопросами и задачами в семейных отношениях.

Будучи ребёнком, человек изначально нуждается в питании, воспитании и образовании. Эти первичные необходимости он естественно получает в семье своих родителей.

Становясь половиной семьи, у человека развиваются задачи создания и сохранения стабильности и разносторонней безопасности семьи и её членов.

Важным всегда является то, как формируются семейные отношения, по каким правилам распределяются обязательства членов семьи и к каким целям стремитсясемья.

Разные причины могут сложить семейные отношения между людьми. От причин формирования семьи зависит её дальнейшее развитие. Поэтому, какое начало, такое же продолжение и в том же направленииокончание.

Многие люди чувствуют то, что существуютособые свойства и возможности, которые раскрываются только через семейные отношения.

Каждый человек к семейным отношениям созревает физикой тела, психологией осознания и понимания.

Некоторые люди спешат определиться в семейных отношениях, не созревши физически или психологически, чаще всего им слаживается дозревать в процессах уже состоявшейся семьи.

Преимущественно психологическая незрелость к семейным отношениям встречается у людей.

Данные люди нерешительны и неуверенны в том, что им нужна семья. Они ещё учатся или продолжают ухаживать за собой, занимаясь своим развитием.

У них просто не хватает мыслей и внимания на семейные отношения.

В настроении мужчины или женщины может быть ненависть к отношениям со второй половиной, так как к этому моменту они впитали самое худшее из своих предыдущих любовных отношений. Поэтому, в настоящее время негативные воспоминания и ассоциацииотталкивают человека от семейного союза. Таким людям можно помочь только визуальнымипримерами реальных нормальных отношений в семье между людьми. Посещая здоровые общества и семьи, человек исправит своё воображение и ассоциации по теме семьи.

Встречаются люди, многократно создающие и расторгающие семейные отношения.

Они могут искать своего реального союзника от Бога, а могут просто в каждом союзе повторять одни и те же ошибки, при этом обвиняя своих бывших семейных союзников.

Если и было много союзов в семейных отношениях, то о каждом необходимо отзываться позитивно и конструктивно, как о части своей жизни с человеком достойным на тот, прошлый период.

Если люди стремилисьсоздать семью и у них не сложилось объединить свои ценности и цели жизни в целостное состояние семейных отношений, то данные отношения можно оценивать так же положительно, как развитие и подготовку к тем отношениям, которые приготовлены Богом. Каждый человек до личных семейных отношений стратегически несовершенен и уязвим. Он питается данным потенциалом от семьи, в которой родился, выкормился и воспитался.

Не секрет, что любой из полов людей представляет собой пятьдесят процентов человека, а два пола вместе – полных сто процентов человека и его особых способностей и возможностей.

До семейных отношений человек, как на сознательном уровне, так и на подсознательном занимается поиском своей второй половины.

Это проявляется чрезмерной инициативой поиска и суетой, которые связаны с чувствами неполноценности, недоделанности, незавершенности и несовершенности.

Готовность человека к семейным отношениям начинается с осознания их важности, понимания своей необходимости в данных отношениях и чувства того, что наступило время для создания союза. В силу готовности у одного человека начинается период поиска такого же созревшего и соответствующего личным стандартам человека.

С трезвым подходом человек может через полтора, два года встретить совершенного союзника, соответствующего ему.

Спешным подходом человек способен быстро связать семейный союз, но качество такого союза может быть невысоким и узы связей могут быть неустойчивыми и недолголетними.

Есть такое определение, что браки заключаются на Небесах, а если точнее сказать, то в головах и чувствах людей.

Когда половины семьи думают друг о друге, также, независимо от расстояния, чувствуют друг друга, то в таком состоянии их можно оценивать как одно целое, семью.

Люди в семейных отношениях от Бога, размышляя обо всём, не отделяют в сюжетах мыслей свою вторую половину.

Бракосочетание, заключённое на Небесах, позволяет половинам видеть мысли друг друга, так как они не раздельное, а одно понимание, дополняющееся и подтверждающееся с двух сторон.

Брак до Небесного уровня можно творить и развивать, начиная с существующих уз семьи.

Общие мысли у союзников могут быть тогда, когда они искренне общаются друг с другом, проводят вместе время и занимаются общими делами и занятиями.

Нужно знать, что полноценным семейным отношениям никто не учит и изначально никто не научен, поэтому каждый семейный союз – это отдельная школа и отдельный путь развития и создания качества семейных отношений.

Семейные отношения важны для каждого человека. Эти отношения представляют собой врата в Совершенный Мир Человечества. В каждых семейных отношениях свои планы и цели, которые достойны уважения, если они собой не разрушают другие полноценные семьи.

Необходимо человеку отпечатать в своем понимании, что семья – это путь к Совершенству человека и Человечества.

Семье не нужно развиваться по правилам окружающих семей, в ней нужно строить свои отношения на основании индивидуальных естественных причин и условий, данных Богом человеку из двух людей.   Далее…

Автор текста: Самолюк Василий Леонидович

Карта подраздела:

                                         Подраздел№3.Сфера семейных отношений.

                                                                  Тема №1. Причины семейных отношений.

                                                  Часть№1. Продолжение рода.

                                                  Часть№2. Физическое обладание.

                                                  Часть№3. Заигрались до страстей.

                                                  Часть№4. Взаимное очарование.

                                                  Часть№5. Фанатическое желание одного.

                                                  Часть№6. Случайный залёт.

                                                  Часть№7. Специальный залёт.

                                                  Часть№8. Взаимное дополнение.

                                                  Часть№9. Целостное осознание двоих.

                                                                 Тема №2. Возможности семейных отношений.

                                                  Часть№1. Производство, стабильность.

                                                  Часть№2. Собранность и определённость.                                       

                                                  Часть№3. Союзное развитие.

                                                  Часть№4. Дипломатический рост.

                                                  Часть№5. Повышение ответственности, обязательств и прав сторон.

                                                  Часть№6. Расширение официального статуса.

                                                  Часть№7. Повышение социальной защищённости.

                                                  Часть№8. Экономический рост.

                                                  Часть№9. Политический рост.

                                                                 Тема №3. Возможности для  семейных отношений.

                                                  Часть№1. Двое видят союзника друг в друге.

                                                  Часть№2.  Самостоятельные люди импульсивно встречаются.

                                                  Часть№3. Муж созревает и предлагает, а жена решает принять или нет.

                                                  Часть№4. Женщина избирает реальность, стабильность и эффективность.

                                                  Часть№5. Мужчина избирает привлекательность и не доступность. 

                                                  Часть№6. Спокойное осознание о готовности к семейным отношениям.

                                                  Часть№7. Взаимно ценное пересечение вниманий, золотые нити семьи.

                                                               Тема №4. Достижения семейных отношений.

                                                  Часть№1. Дорожат друг другом.

                                                  Часть№2. Объединяет имущество.

                                                  Часть№3. Объединяют дети.

                                                  Часть№4. Страсти иссякли, остались привычки.

                                                  Часть№5. Преумножилось имущество.

                                                  Часть№6. Коммерческий рост.

                                                  Часть№7. Общественный рост.

                                                  Часть№8. Политический рост.

                                                  Часть№9. Расторжение отношений.

                                                              Тема №5. Цели семейных отношений.

                                                  Часть№1. Естественный союзник.

                                                  Часть№2. Природные необходимости.

                                                  Часть№3. Передать эстафету детям.

                                                  Часть№4. Быть нераздельным с желанным человеком.

                                                  Часть№5. Принадлежность друг другу.

                                                  Часть№6. Корыстные планы манипуляции союзником.

                                                  Часть№7. Взаимовыгодный союз.

                                                  Часть№8. Есть желание, и нет других вариантов.

Источник: http://www.psychonomy.com.ua/psychonomy/prakticheskie-nastavleniya/sfera-semeynih-otnosheniy

Общество и частная жизнь в России в зеркале семейных отношений от Алексея Михайловича до Владимира Владимировича

До семейные отношения

Б.Н. Миронов Общество и частная жизнь в России в зеркале семейных

отношений от Алексея Михайловича до Владимира Владимировича

В XV-XVII вв. в России сложился специфический патриархально-авторитарный семейный строй.

Преобладающей формой семейной организации являлась сложная семья, в которой домочадцы были лишены голоса при решении дел, имели крайне ограниченные права на семейное имущество, беспрекословно подчинялись главе дома, женщины были исключены из общественной жизни, до некоторой степени изолированы от мужского общества и образовывали как бы особый мир внутри домохозяйства, сельских и городских корпораций. Женщины были даже изолированы в пространстве, занимая особую часть дома у высшего класса (терем) и определенную часть одной комнаты, в которой жила вся семья, – в домах крестьян и горожан. Некоторые исследователи связывают это с татарским влиянием, так как в мусульманских обществах женщины занимают приниженное положение относительно мужчин и отделяются от них социально, и именно после утверждения господства монголов на Руси социальный статус женщин понизился, они перестали участвовать в общественной жизни и утратили прежние имущественные права. Однако пока данная точка зрения является гипотезой, требующей проверки.

В течение XVIII-XX вв. во всех социальных группах российского общества формы семейной организации и характер отношений в семье изменялись. Среди крестьянства в течение всего императорского периода важное значение имела сложная семья.

Малая семья как главная и единственная форма организации жизни пришла в город лишь к концу XIX в. и только среди дворянства и интеллигенции она превалировала. Вплоть до Великих реформ 1860-х гг.

в семьях всех сословий преобладали патриархально-авторитарные отношения, так как они строились на доминировании мужчин над женщинами и главы семьи над всеми домочадцами, на иерархизме, строгом разделении ролей по половозрастному признаку, приоритете общих семейных интересов над индивидуальными, включенности семей в соответствующие сословные корпорации, которые вмешивались во семейные отношения. Крепостнический характер социальных отношений и политический абсолютизм в государстве в значительной мере обусловливались господством патриархальной семьи, потому что она воспитывала авторитарные личности, которые являлись (становились) благодатной социальной базой для политического абсолютизма и крепостничества со всеми вытекающими из этого экономическими и социальными последствиями. Не случайно патриархальную семью исследователи называют также семьей монархического типа.

В пореформенное время наблюдалась гуманизация семейных отношений: уменьшалось насилие над слабыми в семье, устанавливался контроль со стороны общества и суда за соблюдением интересов женщин и детей. Среди высшего и среднего класса прогресс был бoльшим, среди крестьян и городских низов – меньшим.

Дворянство и интеллигенция были пионерами перехода от патриархальных к демократическим семьям и от авторитарных к демократическим отношениям. Однако сильные пережитки крепостничества, стойкая патриархальность семейных отношений, слабое развитие феминистского движения помешали завершению этого процесса даже среди элиты русского общества.

Социальная неполноценность не только детей, но и женщин оставалась фактом российской действительности вплоть до 1917 г.

Старая патриархальная семья была одним (конечно, не единственным) из важных источников авторитаризма в России на всех уровнях – от семейного до государственного. По мере гуманизации и демократизации отношений в семье происходили изменения отношений в обществе и государстве, и наоборот – по мере демократизации общества и государства происходила демократизация семейных отношений.

Зачатки институтов гражданского общества появились в России в конце XVIII в. и были ограничены средой дворянства и интеллигенции – тех социальных групп, которые были, во-первых, лично свободны, во-вторых, не знали большой патриархальной семьи крестьянского типа, и воспитывались в семьях, напоминавших демократическую семью. Эти ростки к 1917 г.

превратились в целую систему, опять же в основном ограниченную средой высшего и среднего класса, где были распространены демократические семьи. Именно эти классы формировали основу гражданского общества – многочисленные общественные организации, общественное мнение и парламент.

Под давлением и при участии этих же социальных групп российская государственность прошла путь от петровского абсолютизма начала XVIII в. до парламентской монархии в начале XX в.

После 1917 г., когда носители либерально-демократических отношений дворянство, буржуазия, интеллигенция были уничтожены, высланы, дискредитированы и отстранены от власти, а государство стало опираться на рабочих и крестьян, в среде которых преобладали патриархально-авторитарные отношения, в России произошла частичная реставрация старого авторитарного режима.

Вплоть до 1960-х гг. дети даже в городе воспитывались в обстановке просвещенного авторитаризма, принуждения, строгой регламентации и опеки. Терапия физическим наказанием ослабевала, но тем не менее еще занимала видное место в арсенале средств воздействия. Она сочеталась с более гуманными методами – с внушением, убеждением, запугиванием, психологической обработкой.

В большинстве случаев усилия родителей, как всегда – из лучших побуждений, направлялись, скорее, на приручение детей, на формирование у них способности приспосабливаться, считаться с обстоятельствами, не выделяться, быть лояльными, скромными, как все, нежели на воспитание инициативы, самостоятельности мышлениям, чувства собственного достоинства, оригинальности, на умение совершать нестандартные поступки. Эта линия на выхолащивание из ребенка всего самобытного, неординарного, на введение его поведения в жесткие, унифицированные для всех рамки еще более четко проводилась в яслях, детских садах и школах. Педагоги практиковали строгость, наказание, безусловное подчинение, жесткий контроль. Дети формировались соответствующим образом.

Общественные перемены – критика сталинизма, попытки рыночных реформ, ревизия марксизма, диссидентское движение – начались с конца 1950-х гг. и постепенно темп их нарастал и это совпало со временем существенных изменений в семье. Семейная жизнь в советской стране не была свободна от общественного контроля и все же пользовалась большей свободой сравнительно с другими институтами.

Благодаря этому во второй половине XX в. именно городская семья быстро эволюционировала в направлении демократической и стала тем уникальным местом, где признавались такие ценности, как индивидуальность, свобода, собственность, независимости, право выбора.

Человек, воспитанный в такой семье, ощущал потребность в индивидуальной автономии, в открытом обсуждении наболевших проблем, в институтах гражданского общества. Он хотел иметь гражданские права, готов был отказаться от советских ценностей ради ценностей буржуазных (хотя слово “буржуазный” ему не нравилось), которые, как казалось, легко и быстро обеспечат достойную жизнь.

В значительной степени распространенностью нового типа личности мы обязаны быстрой и бескровной революции, произошедшей в начале 1990-х гг.

В последние 350 лет семья в России принципиально изменялась, причем в тех же направлениях, как и на Западе, только с опозданием. Численность семьи сузилась до супругов и одного-двух детей, семейная жизнь стала концентрироваться вокруг супругов и детей, отношения между которыми стали партнерскими, окрашенными заботой, сердечностью, взаимным уважением.

Семья перестала быть производственной единицей и хозяйственным союзом; отношения между членами семьи не обусловливаются производственной зависимостью, значит, перестали быть производственными, стали исключительно личными, интимными, сосредоточенными на браке, детях, эмоционально-эротической сфере.

Семья освободилась от прямой зависимости от общественных структур и от их вмешательства в семейную жизнь, она превратилась исключительно в сферу частной жизни. Одновременно увеличилась автономия супругов и детей, которые получили право на свою собственную жизнь; индивидуализм заменил традиционный коллективизм семейной жизни.

В целом, личные семейные отношения и воспитание детей приобрели приоритет над всеми остальными функциями семьи и над профессиональными ориентациями супругов; семья стала местом, где, происходит главным образом восстановление физических и духовных сил и психологическая реабилитация человека.

Однако связь семьи с экономикой, обществом, политикой, культурой и образованием не исчезла – она стала более сложной, многообразной, опосредованной, приобрела новые, современные формы. Семья по-прежнему воспроизводит граждан по своему образцу и подобию.

Общество по-прежнему внимательно следит за тем, что происходит в семье, и координирует усилия семьи и различных общественных организаций по воспроизводству молодого поколения, причем такого качества, которое отвечает постоянно изменяющимся общественным потребностям.

Российская семья пока не стала вполне демократической, супруги и дети пока не стали настоящими партнерами. До сих пор удовлетворение потребностей “главного добытчика” имеет приоритет над потребностями жены и детей.

Работающие женщины выполняют подавляющую часть домашних дел, психологически разгружает детей от школьных стрессов, а мужа – от производственных; преисполненная любви жена все еще служит мужу и детям.

Патриархат еще до конца не преодолен, негативизм в отношении к женщине также до сих пор окончательно не изжит. И хотя в советское время российская женщина многого добилась, но полного фактического равноправия между полами пока нет ни у нас, ни за рубежом.

Сегодня женщинам необходимо преодолеть намного больше препятствий, чем мужчинам, для достижения равного результата. Думаю, что наше дальнейшее продвижение вперед в значительной степени зависит от того, как женщина будет утверждать себя в жизни.

Если до сих пор политические и экономические реформы в стране не дошли до своего логического конца, то это в значительной мере потому, что не завершилось становление демократической семьи и демократической личности.

Общество не может быть по-настоящему демократическим, если в семье одни ее члены доминируют и угнетают других, независимо от того, кто угнетается – мужчины, женщины, дети или старики. В этом смысле дальнейшая демократизация семьи продвинет демократизацию общества.

Но это длительный процесс, нужно время, чтобы он завершился.

Источник: http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/konfer/konfer_014.html

Психология семейных отношений

До семейные отношения

Многие молодые пары разводятся после года совместной жизни, потому что так и не научились слушать и слышать друг друга. Искать компромиссы, быть гибкими, идти на уступки, по-взрослому решать проблемы. Они не готовы к тому, что в отношениях может наступить кризис.

Глупо думать, что штамп в паспорте уберет трудности и препятствия в семейных отношениях.

Что делать, чтобы сохранить нормальные семейные отношения? Именно об этом я расскажу в этой статье. В ней вся психология семейных отношений.

1. Новый статус

До брака немногие пары живут вместе, поэтому понимай, что девушка не будет выглядеть так же, как свиданиях.

Когда ты видишь ее несколько раз в неделю, она всегда красиво одета, накрашена, в хорошем расположении духа. Когда люди начинают жить вместе, часто они оказываются не готовыми к тому, что их партнер – живой человек.

Твоя девушка может болеть, у нее может быть плохое настроение. Дома она будет ходить в смешной пижаме и бигудях. Если тебя смущает что-то, что готовит тебе брак, могут начаться проблемы. 

Ты должен быть готов к тому, что начнут проявляться те вещи, которые раньше были скрыты. Твоя девушка не должна краситься каждый день только для того, чтобы угодить тебе. Она не всегда должна быть сдержанной и мудрой.

Ты тоже не всегда выглядишь на все сто. А еще храпишь. А она все равно тебя любит. Вот это нормальные семейные отношения.

2. цель семейной жизни

Практически никто не задается таким вопросом до свадьбы. Быть вместе – это не цель. Это желание, потребность.

Целью не может быть рождение детей. Дети вырастут и оставят вас, тогда получается, что и брак больше не нужен?

Спрашивал ли ты себя, для чего хочешь жениться на этой женщине? Почему тебе так важно сделать это? Почему тебе недостаточно просто жить вместе? 

До тех пор, пока ты не выяснишь для себя главную цель семейной жизни, ты не сможешь понять, насколько подходит тебе твоя девушка. Пока ты сам не знаешь, чего ты хочешь, ты не сможешь понять, какими качествами должен обладать твой идеальный партнер.

3. Семья – это два взрослых человека

Нужно помнить о том, что настоящую семью могут создать исключительно два взрослых и независимых человека.

Если ты понимаешь, что девушка по любому поводу бежит советоваться к маме, разве она сможет строить семью? Она и свою жизнь без подсказок не может построить. Девушка выбирает для себя модель поведения маленькой девочки, которая не готова ко взрослой и самостоятельной жизни. 

Зависимость от родителей – то, что разрушило очень многие браки.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

– Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;- Мышление успешного мужчины;

– 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;

3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Получи 3 бесплатных видеоурока – http://bit.ly/2MtdkvP

 

4. Основные функции семьи

Любовь – потребность каждого человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но, чтобы брак был успешен, нужно помнить и другие потребности.

Какие же основные функции у семьи?

Например, материальная потребность. Если денег не хватает на самые важные и базовые вещи, в паре начинаются проблемы.

Еще одна функция семьи – это ведение совместного быта и хозяйства. Да, это сейчас тебе кажется абсурдным. Но когда твоя жена две недели будет отказываться от секса из-за того, что ты не починил шкафчик, ты по-другому отнесешься к этому вопросу.

И еще одна не менее значимая функция семьи – это эмоциональная поддержка и общение. Старайся быть опорой для своей жены, выслушивай ее проблемы и проводи с ней как можно больше времени.

5. Значение секса в семейной жизни

Бывает так, что после вступления в брак начинаются проблемы в сексуальной жизни.

Раньше это было в новинку, интригующе. Сейчас ты видишь жену в халате дома, без прически и в плохом настроении.

Проблема в том, что ты еще не перестроился, не понял, что теперь все будет по-другому. Из-за этого стресса секс может пропасть. До такого состояния доводить нельзя, потому что следующим шагом будет измена.

Семейная психология призывает быть откровенным. Просто тупо сядьте и обсудите проблему. Возможно, ты скажешь, что не устраивает тебя. Она выскажет свои претензии. Говорить о сексе и обсуждать проблемы такого рода – это нормально. Не нормально находиться в браке и не заниматься сексом. Будь готов заново изучать и открывать ее горячие точки, экспериментировать, быть интересным.

6. В чем отличие роли мужа и жены в браке

Очень важно правильно распределить роли в семье. Мужчина – это добытчик, а женщина – хранительница очага. За столько веков ничего не поменялось.

Конечно, не нужно все воспринимать буквально. Но общие тенденции остались те же. У каждого в семье есть своя зона ответственности.

Как только женщина начнет управлять, зарабатывать деньги и принимать все важные решения, можно считать, что браку пришел конец. Как и твоим яйцам.

Точно так же и мужчина не должен сидеть дома. Это расслабит его, а жена перестанет видеть в нем человека, на которого можно положиться. Соблюдать баланс во взаимоотношениях – одно из главных правил. 

7. Роль детей в семейной жизни

Когда у вас появляются дети, то в отношениях может начаться новый кризис, о котором ты сейчас даже не догадываешься.

Например, твоя жена может все свое свободное время уделять ребенку, обделяя тебя вниманием. Такое часто бывает в молодых семьях.  А тебе хочется ласки, поддержки и заботы. И ты можешь начать искать это на стороне.

Измены с появлением ребенка – распространённая практика, из-за которой разрушилась не одна семья.

Нужно понять, что вы друг для друга всегда должны быть на первом месте. Вам нужно время, которое вы можете провести вдвоем. Что секс не должен пропадать из отношений, когда в доме появляется ребенок.

Поэтому няня – это всегда хороший выход. 

8. Глава семьи

Первый год – самый ответственный для молодой семьи. Иногда жена хочет сделать для мужа все, идет на уступки, во всем принимает его сторону и не перечит. Но иногда это может привести к серьезным последствиям.

Она настолько сильно хочет угодить, что начинает делать все сама, лишь бы ему было хорошо. Перестает быть женой и выполняет функции мамы. А он привыкает не брать на себя ответственность, не принимать никаких решений и просто плыть по течению.

Ты должен приучить жену к тому, что нормально, когда она обращается к тебе за советом, рассказывает о своих проблемах и просит помочь в них разобраться. Семья – сложная работа

Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».

Получи 3 видеоурока из этого курса:

1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой2. Мышление успешного мужчины;

3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2MtdkvP

Твои изменения после просмотра видеуроков:- Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек;- Усилишь внутреннее состояние – станешь увереннее в себе;

– Научишься правильно себя вести с девушкой.

Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки – ты знаешь, к кому обратиться.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2MtdkvP

Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:

Что подарить девушке?

14 признаков, как узнать, что девушка тебя любит

Как вернуть бывшую девушку

Как узнать, изменяет ли жена

Как узнать, что девушка тебе изменяет

Как сделать предложение девушке

Мужские ошибки после расставания

Как признаться девушке в любви

Как безболезненно расстаться с девушкой

Как извиниться перед девушкой

#семья, #психология отношений, #любовь

Источник: https://akloni.com/blog/post/psihologiya-semejnyh-otnoshenij

Психология, семейные отношения и семейные сценарии, конфликт в семье. Рецепты семейного счастья

До семейные отношения

Многие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Отчего так? Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

Ребенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму).

Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

С годами кругозор расширяется, ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье.

Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Эта та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира.

И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

Но почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культировировась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым совсем невелика.

Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

Когда встречаются модели семейных отношений

Повстречавшись, молодые люди (а порой уже не молодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели? На практике, не так много.

По сути, встречаются 4 модели семенных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальных модели).

Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает).

Ситуация осложняется «добрыми намерениями» ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах, норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает права на жизнь.

Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц.

Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент «у нас так было заведено» или «так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке».

Есть ли рецепт семейного счастья?

Необходимо понять – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется приготовить собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается не в точном следовании рецептам поваренной книги, но в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – эта цена ошибок.

Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжать там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

Что можно и нужно предпринять для семейного счастья?

Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто кроме вас лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.

Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).

Договориться о методах воспитания своих детей, что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.

Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу, или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).

Перестаньте обвинять: «я же тебе говорила», «вот всегда так», «вся твоя семейка такая».

Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях. На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводит к конфликтам.

Слушайте себя и доверяйте своим чувствам, проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.

– Важнейшее чувство, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности). Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.

Не стоит душить несвободой своего партнера, только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!

почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
почему мужчина уходит от женщины
о сильных женщинах и слабых мужчинах
о чувстве зависти

Источник: https://adnosiny.by/otnosheniya/slozhnosti-semejnyh-otnoshenij

Глав-книга
Добавить комментарий