Что делать с агрессивной и неадекватной матерью неряхой?

СДВГ. Вечные прокрастинаторы, лгуны и неряхи

Что делать с агрессивной и неадекватной матерью неряхой?

Предупреждение: данная статья написана не квалифицированным врачом-психиатром, а пациентом с тяжелой потологией, который с призрачными шансами на успех пытается преодолеть свой недуг.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности

Нас 5-10% (в зависимости от региона). У большинства из нас после выравнивания гормонального фона в постпубертатный период патология становится менее выраженной. В этом случае нас отличает неряшливость, прокрастинация, шумность, безалаберность и непунктуальность. Мы отвратительные работники, если выбранное нами дело требует системного подхода и длительной концентрации. Вообще-то, честно говоря, почти любое дело требует системного подхода и концентрации. Даже маркетинг и продажи в 21 веке это десятки методик и сотни талмудов. Ну, а программирование, инженерное дело — это вообще не для нас. Продажи и коммуникации — это те сферы, где мы обычно оседаем. Мы быстры и болтливы, к тому же часто очень эмпатичны, поэтому кажемся сами себе менеджерами-суперменами в сравнению с остальными увальнями. Но штука в том, что в этой сфере занято много некомпетентных идиотов. В России нас спасает повальный непрофессионализм и дичайшая некомпетентность серой массы работников этой сферы.

Ах да, еще мы убеждены, что мы не серая масса. Наш мозг имеет встроенный механизм, блокирующий восприятие того лютого хаоса, который сопровождает нас в любом деле.

И чем выраженней патология, тем брутальнее те когнитивные искажения, которые сопровождают наше мышление. Кстати, на первой встрече мы часто умеем произвести впечатление. Но для любого лида будет очень полезным навыком научится распознавать таких, как я.

Не нужно будет ждать полуночи, чтобы карета превратилась в тыкву. До полуночи мы успеем облажаться трижды.

Мы всегда кажемся себе ох… ыми Суперменами. Мне 33 года, у меня тяжелая патология, и в моем случае она не стала легче. бардак и сплошная прокрастинация. В моем домашнем кабинете не просто беспорядок. Я уверен, здесь интенсивно образуются новые формы жизни.

Я не в состоянии организовать порядок на своем рабочем столе, но живу с чувством того, что я Мессия, тот единственный, кто знает как организовать жизнь всего человечества. В самом прямом смысле.

Не помогает даже осознание того факта, что у подобных пациентов невероятно завышена самооценка, и в среднем мы глупее людей без СДВГ, в силу того, что наш мозг никогда не решал сложных объемных задач, требующих длительной концентрации. А именно решение таких задач развивает интеллект взрослого человека.

Весь интернет на русском и английском замусорен статьями об СДВГ, написанными выросшими СДВГ-шниками, где обязательно приведены 100500 достоинств мышления СДВГ-пациента. Да и вообще интернет изрядно замусорен именно нами. Оставить тысячу комментариев, не прочтя саму статью — это наш типичный кейс.

Честно говоря, я давно ничего не комментирую и не вещаю. Потому что большинство комментариев какая-то дичь бесконечно тупых людей. Я отучил себя плюсовать к ним еще и мою собственную глупость. Сначала я хватал себя за руку и останавливал вопросом: “Какова моя компетентность в данном вопросе? Является ли мое мнение самым компетентным среди всех читателей?”. Ответ на этот вопрос ВСЕГДА снимал необходимость комментировать что-либо. Большинство моих товарищей тоже гиперактивные. Нам легче понимать друг друга и делиться между собой планами наших космических предприятий и свершений. Все эти свершения отличает одна особенность — они всегда находятся в скором будущем. Никогда в прошлом или настоящем. Мы неплохие лжецы, потому что врем все время с раннего детства. Но со временем окружающие нас люди замечают эту ложь и перестают нам верить. Но самим себе нам удается лгать на протяжении всей нашей жизни. Любую дурную привычку мы превращаем в тяжелую зависимость. Сигареты, травка, сладкое, бургеры и порно. Особенно порно. Но кому угодно мы будем доказывать, что никакой зависимости у нас нет и на спор мы можем бросить курить, залипать на порно, поглощать сахар хоть прямо сейчас. И действительно можем на следующие пять минут. Наука не знает точной причины СДВГ. Вероятно это связано с регуляцией дофамина, метаболизмом и еще какими-то факторами. Строго говоря, можно выделить несколько типов СДВГ, а в исключительных случаях гиперактивность и/или импульсивность может не сопровождаться дефицитом внимания. Я получил свой недуг по наследству. Моя мать невероятно импульсивна. Но ее импульсивность выражена в том, что, получив какое-либо задание или поставив цель, она немедленно и не откладывая ни минуты, приступает к ее исполнению, не останавливаясь, пока задача не будет выполнена. Редкий случай. Мне не так повезло. У меня классический тип расстройства. Атипичный случай гиперактивности можно наблюдать у Илона Маска. Полная и искренняя неадекватность в оценке размера задачи и сроков ее исполнения — типичный кейс. Срывать дедлайны — это тоже наше. Но у Маска нетипичность в том, что в своем классическом виде гиперактивность — это про то, как пациент начинает, но НЕ завершает десять дел разом. А Маск умеет дожимать все начатые дела. Вообще у нормального человека выделяется гормон стресса, если его мозг фиксирует незавершенное дело. А я могу перемыть гору посуды, но когда остаются только ножи и вилки, бросить их недомытыми, потому что достало. Нормальный человек, находясь в минуте от завершения, даже из последних сил домоет их, ведь дофаминовое подкрепление так близко, а выделение кортизола из-за оставленных в мойке грязных вилок не даст расслабиться. Для меня это не проблема. Кроме того, нетипичность Маска в том, что он, похоже, психопат и обладает сниженной или отсутствующей эмпатией. Потому что вообще-то мы чаще всего обладаем очень сильно выраженной эмпатией. В моем случае это супер-эмпатия. Я сочувствую и сопереживаю даже психопату, хотя большинство людей не в состоянии вообще понять его внутренний мир. А соприкоснувшись с ним, воспринимают как монстра, в котором нет ничего человеческого. Еще у нас может обнаруживаться состояние гиперфокуса. Это удивительная для гиперактивных фаза, во время которой мы достигаем фантастической концентрации, практически недоступной нормальным людям. Многие гиперактивные никогда не находят того занятия, которое способно вызвать состояние гиперфокуса. А это могло бы стать их спасительной гаванью. Призвание, в котором разгильдяи и вечные дилетанты могли бы стать настоящими профи. Я знаю эту сферу деятельности для себя. И при моей патологии состояние гиперфокуса не сравнимо даже с воздействием [Роскомнадзор]. Я пироман. Огонь полностью подчиняет себе мое сознание. Нет, я бы не мог быть инженером пиротехником. В этой профессии до фазы огня нужно сделать тысячу расчетов и ничего не напутать. Это не про меня. Но стоит мне зажечь горелку или дугу электросварки, и я могу очнутся лишь через 14 часов, осознав, что рот мой — Сахара, я ничего не ел, а спину и запястье ломит так, что мне не сдвинуться с места и нужно звать на помощь, потому что я не могу сползти со скамейки. Но мои амбиции простираются далеко за горизонт профессии сталевара или сварщика. А ведь я был бы самым скиловым и самым счастливым сварщиком на свете, если бы не отравляющее все желание быть мессией. Мои попытки найти хорошего психиатра в России оказались безуспешны. Компетентные не брались за мой случай, предпочитая работать лишь с детьми. Вторые несли пургу про то, что такого заболевания нет, и нужно просто быть повнимательнее, сосредоточиться, бросить курить… СДВГ придумали американские врачи-убийцы, чтобы подсаживать на наркотики здоровых людей… волосы дыбом, и это не единичное мнение. К сожалению, лечить меня вызывались лишь психиатры, сами страдавшие СДВГ, которые и себе-то не могли помочь. Они чесали всякую ахинею о достоинствах гиперактивности, приводя себя в пример. Первичную консультацию, хотя тоже так себе, я получил лишь в Израиле. И черт, это недешево. Кстати мой совет родителям, которые подозревают СДВГ у ребенка — найдите способ эмигрировать. Любые методики без препаратов, строго запрещенных в России, не дадут и 5% эфективности. За все эти штучки “ограничьте сахар”, занимайтесь по методу Х, и применяйте методику Y, вы заплатите высокую цену в старости, когда будете наблюдать в какой кромешный хаос ваше чадо превратило свою жизнь. Нас воспринимают как беспросветных разгильдяев. Но как пьянство и распущенность отличается от алкоголизма, так СДВГ отличается от разгильдяйства. (т.е. почти никак). Однако дело в том, что мои шкафы были забиты книгами о том, как перестать прокрастинировать и начать эффективно работать, книгами о том, как думать медленно, решать быстро, и о том как научится концентрироваться. Но мне не хватало концентрации даже чтобы дочитать их, не говоря уже о формировании новых привычек. Эту статью заставили меня написать два фактора. Первый — мой приятель. Он технарь, специалист по компьютерной безопасности, умница и обладатель незаурядного интеллекта. Его старшая дочь страдает выраженной формой СДВГ. Врач сообщил ему, что позже это пройдет, а пока посоветовал давать успокоительные. От его совета меня охватывает гнев и безудержная ярость. Будучи импульсивным, я бы огрел этого врача вазой, если бы присутствовал при этом. Давать такому ребенку успокоительное — значит погубить его жизнь и похоронить его интеллект. Таким детям в нормальных странах назначают препараты на основе [Роскомнадзор] или [Роскомнадзор]. Здесь же полоумные гуру-психиатры рассказывают о врачах убийцах и вреде [Роскомнадзор], предлагая какое-то шаманство и гомеопатию. Другие просто, не моргнув, советуют успокоительные. Меня часто спрашивают, почему я не завожу детей. А услышав ответ, что я не готов, и еще не считаю себя компетентным в этом непростом деле, заливают о том, что мол, так никогда не будешь готов. Наши предки, бабушки и дедушки, а так же родители рожали и в более суровых условиях, ничего. Справлялись. Одно из проявлений эффекта Даннинга-Крюгера не в том, что неуч не осознает всего масштаба проблемы, а в том что он не осознает само наличие проблемы. Потому что наши предки НЕ СПРАВЛЯЛИСЬ. Из поколения в поколение, веками и тысячелетиями не справлялись, плодя тупиц, злодеев и уродов. И этой толпой калек, глупцов и негодяев мы шли сквозь тьму нашей истории, освещая свой путь пылающим в наших глазах безумием, прокладывая маршрут безответственностью.

5% таких как я. Еще 5% психопатов. До 2% людей с БАР, >2% людей с пограничным расстройством… Статистика беспощадна, а список психических расстройств в МКБ-10 очень длинный. Большинство этих расстройств обнаруживаются с раннего детства. И от квалификации родителей зависит, будет недуг компенсированной особенностью, или превратиться со временем в непрекращающийся кошмар.

Шанс, что у вашего ребенка не будет ничего из этого списка не так уж велик. Хотеть ребенка, качать его на руках и водить его в дом пионеров не достаточно. Нужно быть готовым любить и отдать всего себя, все свое время психопату, который никогда не испытает к вам ни любви не благодарности.

Или научить жить обормота, который не то, что учиться толком, даже порядок в комнате поддерживать не способен.

Есть и вторая причина того, что я пишу эту статью и начинаю публиковать на своей странице в форме блога мини-отчеты. Я предложил нашей небольшой команде фанатов VR фильмов запилить студию коммерческого видео по производству презентаций в очках виртуальной реальности. Такая студия вполне могла бы добывать средства на те небольшие нф-фильмы по моим сценариям, которые всем нам так хочется реализовать. Ибо гранты и бюджеты выделяют на всякую дрянь о том, как очеловечиваются роботы, вместо того, чтобы пилить прекрасные фантазии о том, как искусственный интеллект вместо уничтожения человеков мог бы помочь стать лучше слабым, глупым, психам, аутистам и таким, как я. Ребята написали приложение для удаленного управления контентом, а творческая команда готова взять на себя реализацию проектов. Но мой челлендж — стать CEO компании.

Мои колени свинцовые от страха. Я начинал миллион дел в своей жизни и каждое провалил. Бухгалтерия, продажи, организация — то, к чему мне лучше не прикасаться. СДВГ-шник завалит любое из этих дел. А все сразу с гарантией! Но у меня есть научное знание и стремление стать мессией.

Мой план: начать делать этот мир лучше, начав со своего рабочего стола. И мне важно публично отчитываться о каждом этапе. Мы, СДВГ-шники, терпеть не можем внешний контроль. Но на первом этапе он просто необходим.

К тому же, когда знаешь, что твой мозг полон кривых зеркал, хорошо бы опереться на того, кто видит тропу без галлюцинаций и искажений. Что касается ребят, они все прекрасно плавают, и им видимо просто по приколу смотреть, как я учусь ходить по воде. Жестокий дедовский способ научить ребенка плавать.

И мои чувства подсказывают, что способ дурацкий и неэффективный. Но я уже в воде. И могу только пойти ко дну под их задорные шутки или оттолкнуться и пойти по воде.

  • СДВГ
  • гиперактивность
  • прокрастинация

Источник: https://habr.com/ru/post/409887/

Как взрослому ребенку общаться с матерью, если у нее невыносимый характер

Что делать с агрессивной и неадекватной матерью неряхой?

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами жестокости собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство, как страшный сон.

О взаимоотношениях взрослых детей и их жестоких родителей рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.

Вычеркнуть из памяти детство, как страшный сон, — это самый простой и на первый взгляд логичный путь.

Только память — не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво.

В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей, влияя на их способность строить отношения и на воспитание собственных детей.

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?

Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые — других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я.

Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин.

Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку — исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

• Родители знали, что ведут себя садистки.

• У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения. Вы можете их найти, если постараетесь.

Я и сама могу вам их придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность.

Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучить кошку. И они ответственны за это.

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас наверняка строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания

При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку.

Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в «Ашан», потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно.

Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде!

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует

Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я — пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце больное (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом

Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я — твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок.

Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ «нет» не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение.

Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать.

Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами.

Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию.

Ведь она ведёт себя, как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку».

Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе? Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное — не идите у нее на поводу!

Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны.

Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт-таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете. Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-vzroslomu-rebenku-obschatsya-s-materyu-esli-u-nee-nevynosimyy-harakter.htm

Почему родители считают возможным не уважать своих детей?

Что делать с агрессивной и неадекватной матерью неряхой?

И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор, можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно.

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови. Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Depositphotos

На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери.

Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности».

В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем.

Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных.

Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…
Что делать, если родители не умеют любить?
Depositphotos

Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями.

Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке.

Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.
Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Depositphotos

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать.

При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований.

Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога.

Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Depositphotos

Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего.

Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности.

Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.

Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.

Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.

Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредить
Depositphotos

Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта.

А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную.

(«Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.

) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/45888/

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога

Что делать с агрессивной и неадекватной матерью неряхой?

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь.

Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты…)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт.

Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была.

И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь».

Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку.

Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии.

Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

Или так:

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

Или так:

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

И так далее.

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например.

Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи.

Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на hero@sncmagazine.ru. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-obshchatsya-s-mamoy-poshagovaya-instruktsiya-ot-psikhologa/

Глав-книга
Добавить комментарий